キン肉マン キン肉星王位争奪編　勝敗表かいてください

日本とはやはり神秘的な国である。

神道の信者が約1億500万人、
仏教徒が約9500万人
キリスト教徒が5000万人いるという。

ところが、「あなたの宗教は？」との質問には、約半数が「無宗教です」と答える。

では、日本の国民はいったい何人いるのだろうか。　約5億人？
そう、前述の数字から類推すれば、当然そう答えるだろう。

しかし驚くなかれ、日本の人口は約1億3000万人だというのである。

あなたはこのミステリーを信じることができるだろうか？

海外では、「無宗教」という言葉にいいイメージを抱かない。

それを知らずに日本人が宗教を聞かれたときに、
堂々と「無宗教です」という。

宗教に関することはデリケートな問題であるため相手はいちいちびっくりする反応は出さないし、
仏教でもイスラム教でも自分と違えば「知ったこっちゃない」というのが本当のところでしょうが、
多分に相手の心に小さく「こいつは無神論者」と刻印されることであろう。

宗教を「持つ」と「持たない」の違いは、絶対に従う存在があるとか、日々の生活のルールがあるというのが一般的であるが、
その一つに「死んだときの弔い方」というのがある。
火葬なのか土葬なのか、体はどちらに向けるのかなどである。

日本は無宗教でも普通に仏教式のお葬式が行われるが、欧米で無宗教と言った途端、
人によっては「弔わないの？」「死体は捨てるの？」みたいなイメージを持たれるのだと想像すれば、
なぜ「無宗教」のイメージが好ましく思われないか理解できるであろう。



皆さん、海外の人にむやみに「無宗教」と言わないように。

稲「松さあ〜ん、そろそろシングルでWミリオンだそうよお〜」

松「うっせえなあ！曲つくんのって難しいんだよ！だあってろ！」

稲「またまたあ〜また洋楽パくりゃいいじゃん！」

松「テメエ！いくら相方でも言って良いことと悪いことがあるぞ！！」

稲「しっかし憂いのGYPSYとバッコミを初めて聞いた時はビビったよ！まんまだったし！」

松「・・・テメエ・・・ついに俺を怒らせたな？」

稲「え？」

松「もうB'zやめる」

稲「え？な、何言ってんの？」

松「もう決めたことだ　これからは作曲家兼ギタリストとして活動する」

稲「じょ、冗談じゃん！もう言わないからさ、ね？」

松「黙れ　テメエはソロで適当にやってろボケ」

稲「そ・・・そんな・・・」

松「じゃあな天才ボーカリスト稲葉さんよ」

稲「待ってくれよ！もう言わないからさ！もう松さんを傷付けないよ！」

松「口では何とでも言えるわ」

稲「僕の愛のままに…わがままになってでも僕は君だけを傷付けないから！」

松「あっそ」

稲「愛のままにわがままに僕は君だけを傷付けない！！！」

松「！・・・今・・・何て言った・・・？」

稲「愛のままにわがままに僕は君だけを傷付けない！！」

松「ウ・・・ウオオオオオオオオオオ！！！！！！！！！キターーーーーーー！！！！！！！！！！」

稲「え、え？な、何？」

松「ナイスメロディが・・・キターーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！」



松本、レコーディングスタジオに閉じこもる



稲「な、何だ・・・？」



後日曲が完成

曲名は愛のままにわがままに僕は君だけを傷付けない

これは日本中で大ヒットを記録

Wミリオンをシングルで初めて達成した

こういうのきらいじゃないぜ

グローリーデイズ
作詞:稲葉浩志/作曲:松本孝弘

ダラダラ 過ごしたら
あっという間 昼過ぎ
スケジュールは がら空き
今日は国民の祝日

誰かに出し抜かれ
遅れをとるのはヤバイと
心配ばかりしてたら
体がおかしくなった

何も考えずに服を着替えて
事前の電話もせず キミん家に寄って
遠くの街角 どこでもいいから
まるで運任せで出かけてみるよ

驚いた顔見た途端
素晴らしい日になる気がした



ぶつかるほど 混み合う
ショッピングモールも良しとしよう

酷い事件を 無くす力は僕にないけど
死ぬより生きる方が
いいもんだと気づいてる

並んでる車に信号待ちの向こう
窓ガラス越しに家族が笑う
我が国の民の住民 十人十色のLIFE
歯を食いしばって幸せを目指す

愛しい景色は意外にも
自分の周りに広がってる

Lalan Lalan Lalan Lalan
僕をまた知る
Lalan Lalan Lalan Lalan
きみを見つける

青く染まりゆく空に星が出て
止まりそうになる程 ゆっくり歩いた
その日のすべてが 気分良かったんだよ
神様がいるなら 感謝したいよ

気持ちひとつで新しい
扉が開けるんだろうな

それっがどっおしたアソレソレソレソレ♪

↑いいね

オチは妻が本当に風俗に勤めてて、その先公は「今頃何言ってんだ？」ってなる

ごめん↓のスレに返信しようとしたら間違えた

オレの学校（中）にはモンスターといわれている先公がいる

その名もシゲタ

年齢は３９。眼鏡をかけていてかなりごっつい野郎だ。

ちなみにものすごく口が臭い

そいつはボート部の顧問で毎年全国大会で優勝させている名コーチとしても有名だ。

そのおけげでウチの学校と中高一貫教育をはかっている高校のボート部ともつながりがあってウチの学校とその高校との一種のパイプライン的な役割も果たしている

社会科担当だ。

そんな完璧な先公だが欠点がある。

生徒に説教してるときにエロ用語を連発したり

平気で生徒をフルボッコにしたり

授業時間を何分も平気でオーバーさせるくらい話が長かかったりするのだ

この前も悪いことした生徒に

「マンコでもくちゅくちゅしとれや！」とか

エロいことを授業中に話していた生徒に

「何をしゃべっとんじゃ。そんなことならオレがもっとエロいこと教えてやるわ。」と呼びだしてフルボッコにしたりしたのだ（ガチで）

そのおかげで生徒と先生からも恐れられているのだが、町や高校からは好かれているのだ

そんなあくどい糞先公に喝を入れたいとオレたちは立ちあがった

部活でボコボコにされているタケルと最近ボコられたユウマと俺の三人。

この三人で力を合わせてシゲタを討伐するんだ！

ちなみにこれはマジ話です。

続き聞きたい？

タケル「１ぬけ！」
ユウマ「２ぬけ！」
俺「すわぁぁぁぁぁぁんぅぅぅぅっぅぅぬけ！」

完

まずタケルが職員玄関のシゲタの下駄箱にものすごいものを入れようと提案した

もちろんユウマと俺はのった

何を入れるか考えに考えた

ヘビやカエルは普通すぎる

かといって爆弾なんて入れられない

もっとヘビなんかよりインパクトがあって

爆弾より安全で強烈なもの

そこで俺に神が舞い降りた

シゲタの嫁のアイコラだ！

シゲタの嫁はよく近所のスーパーにいるので出会うのはとても簡単だ

俺たちはカメラを持って４時ごろにスーパーに行った

いた

俺たちは硝子越しに隠れながらズームしまくってピントを合わせようとした

なかなか難しい

しかし神がまた舞い降りた

シゲタ嫁がレジで止まった

今だ！

俺はシャッターを押して速攻で家に帰った

タケルとユウマも家に入れた

親はふだん仕事に言ってるので８時ごろまで帰ってこない

蒼井そらのボディを切り取って現像したシゲタ嫁の顔に張り付けた

ビックリするほどピッタリはまった

おまけに「あなた、あたし風俗で副業してるのよ（ハート）」

とペイントしてとどめに

「あなたのチ○ポじゃあもう満足できないわ」

とでかく書いてやった

時刻は７時半

学校に忘れ物をしたと言って学校に入った

ばれないようにシゲタの下駄箱に近づいて、できたアイコラを
下駄箱の中にこっそりと投げ込んだ！


後は朝を待つだけ・・・



俺はユウマたちと別れて明日朝早く学校に行くことを約束した

いったいあのモンスターシゲタはどんなふうに反応するだろう・・・

そう思うと興奮して眠れなかった


続き聞く？

いや、特にいいよ

下ネタ路線に行く時点でオチがわかる

シゲタ「ぁんぁああああん　いくぅぅぅぅっぅううううう」
で終わるんだろ？

↑じゃあやめるわ

最後に言っとくけどマジ話だからな

こういうのってやってる本人達にとっては面白いんだろうけど
読んでる側としてはそんな面白くないよな。

続き知りたい

続き聞きたいとか聞いてくるのがウザイ、二度と投稿スンナ

簡単に結末言うと

いろいろやらかした結果オレらの仕業というのがバレてシゲタにヤバイ目して追いかけられて

最終的にユウマが鉄パイプで足殴られて打撲

タケルは頬を何かとがったもので切られて

おかしくなった俺は必死にシゲタに腹パンチかましたら以外に効いてその隙に3人で逃げたという話

でもシゲタは辞めさせられることはなく一週間の謹慎処分だけ

やっぱり町や高校には勝てねえんだなあ

ちなみにもう復帰してるよ

相変わらずの調子だがな・・・

教師志望だが、そんな教師にはなりたくないものだ。

授業風景ビデオカメラで撮影してYOUTUBEに流せば？

だからみんな、こんな大人にはならないでおこうな

この中で一番大きいのは？（ジャポニカロゴスより）　

幼稚園
小学生
中学生
高校生
大学生

幼稚園

なぜなら、ほかは「人」なのに、幼稚園だけ「場所だから」

↑あああ答え書くなあああああああああああ

３０人乗りの丈夫な潜水艦がありました。

ところが２９人しか乗っていないのに、みるみるうちにそれは沈んでいってしまいました。

なぜでしょう？

（ジャポニカロゴスより）

正解は「潜水艦だから」です。

正解書くのがはえーよ
もうちょっと楽しませろよ

潜水艦だったら沈む意味がわかりません

？？？？
・・・マジで言ってる？
自分の文をもう一回読み直して。

↑3見なきゃいいんじゃね？
だからネタバレにしてんのに。

↑同意

↑５
なんのためのネタバレ機能だよ・・・

↑の人達のコメント、クイズの答え並みにスッキリ。

　B'zがデビューして25周年が経ちそれを記念して東京でPleasureツアーが開かれていた。
ライブも最終日9月21日のラストの曲を迎えメンバーや会場の客のテンションも最高潮に達していた。
しかし最後の曲を歌い始めたとき、稲葉の声がなんとなくおかしかった。
いや、ライブ中に喉の調子がおかしくなることは稲葉はもちろん他の歌手でもよくあることだ。
しかし稲葉の声は突然変になったというか、誰が聴いてもいつもの稲葉ではないことが明らかだった。
　その後なんとかライブは無事に終了し、稲葉と松本は楽屋へ入った。
「稲葉、今日も喉の調子が悪かったぞ。大丈夫なのか？」
実は稲葉は最近突然声の調子が悪くなったり、
Ｍステでも高い音が出なかったりと、松本やサポメン、ファンのみんなも心配していたのだった。
「すいません、松本さん。歌った後は毎回医者に診てもらって
るんですが喉のほうは何にも異常が無いんですよ。」
稲葉も喉の管理を怠っているわけではない。自分でも調子が悪いことに疑問を持ち、焦っているのだ。
「ツアーも終わったし今度精密検査をしに行ったほうがいいぞ。スケジュールも空けといてやるよ。」
「はい、ありがとうございます。悪化する前に行っておきます。」
その１週間後、稲葉は精密検査を受け、驚愕の事実を聞かされたのであった。

〜つづく〜
ひまなときか支持があったらつづきを書きます。

稲葉「うわああああああああああああああああああああ」
松本「ぬわああああああああああああああああ」
俺「うわあああああああああああああああああ」

つづく

death guideの方がおもしろい

稲「やっぱなんでもなかったわ」
松「じゃあ続きやろっか」

こうしてツアーは成功した

終わり

終わっちまったｗｗｗｗ
続き考えてた出がかわいそうｗｗｗｗｗ

稲葉の口調が堅すぎないか？

後日、精密検査を受けた稲葉だったが医者にこう告知された。

「稲葉さん、残念ながら脳に悪性の腫瘍があり、それが喉に転移していますね。喉に異常が見られなかったのは
喉のほうは、まだ癌細胞が繁殖しておらず外部からじゃ確認できなかったからでしょう。」

「そんな・・・先生！手術で治らないのですか！？」

「・・・手術での完治は望めないと思います。
思ったより癌の進行が速いですから。抗がん剤の治療
なら可能性はごくわずかありますが・・・。」

「・・・これから歌い続けることはできますか？」

稲葉は震えた口調で医者に聞いた。

「おそらくもうあと少しで声が満足に出なくなっていくでしょう。
とりあえず抗がん剤を受けるかどうかを決めていただくのと
身内の方に連絡をしていただいて・・・」

もう稲葉には医者の声は届いていなかった。
自分から歌手を取ったら何が残る？

もう音楽活動はできないのか？

自分の歌手生命は終わったのか？

稲葉の心はただ絶望に押しつぶされていた。


病院を出た後、松本にすべてを話すべく、稲葉はスタジオに向かった。

〜つづく〜
指摘があったように稲葉の口調が堅い気がしました。
しかし実際稲葉さんが松本さんに対してどういう話し方
なのか分からなかったのでとりあえずこの話し方に
したということです。

あと、自分はガンについて何も知らないので設定に無理が
ありまくると思いますが、とりあえず稲葉はもう歌えない
体になってしまったことと、死期が迫ってるということだけ
理解してください。

ナンセンス

どーせならB'z版に書けば
非難轟々だろうけど笑
文才あると思ってんの？

ごめんなさい。（出）

脳に腫瘍とかｗｗｗ

それだけでもうやべえからｗｗｗｗｗｗｗｗ

文才ねえんだよボケｗｗｗｗｗｗｗ

あんま落ち込むなよ出よ、がんばったんだろ？

デス・ガイドの行方について語るスレ

まさかやめたのか！？

↑　お前自演ばっかりだな　時間的に毎回バレバレなんだよ。

↑ワロタｗｗｗ

ある店にリンゴが三つ、ミカンが五つ、メロンが二つ置いてあります。
お客さんが来て、ミカンを二つ買っていきました。
その後またお客さんが来て、メロンを一つ買っていきました。


さて、この店の社長のペットの名前は何でしょう

三郎

↑なんで？

稲葉さんのタトゥーって、どういう順番で彫ったんですか?

ケツの穴→ケツの穴周り→チソコとケツの穴の間→チソコ

　　　　　(ある）　　　　　　　　　(ない）
　　　　森下千里　　　　　　　　森高千里
　　　　浜崎あゆみ　　　　　　　安室奈美恵
　　　　内村プロデュース　　　　ダウンタウンDX
　　　　女子バレー　　　　　　　浅尾美和
　　　　春麗　　　　　　　　　　バーチャファイター
　　　　インターネット　　　　　アダルトビデオ
　

解答ｷﾎﾞﾝﾇ

俺が抜いたことがあるかないか

↑知るかｗ

↑2吹いたｗｗ

で、結局答えは？

いいとおもいます

「・・・ねえ、おにいちゃん。」
「こんな時間にどうしたんだ？」
「おにいちゃん、いつも自分の部屋でひとりでそれやってるでしょ。」
「なんだ知ってたのか。」
「今日は私にもやらせてほしいなあ・・・って。」
「だめだ。」
「え〜、なんで〜？」
「お前にはまだ早い。」
「いいじゃない、私にも手伝わせてよ。」
「お前には無理だ。さっさと自分の部屋にもどれ。」
「いやだ〜！やらせてやらせて！」
「わかったわかった！母さんが起きてくるとまずいしな。今日だけだぞ。」
「ホント！？ありがとおにいちゃん！・・でどうするの？」
「なんだ、何にも知らないんだな。いいかまずこれをねじ込むんだ。」
「・・・う〜ん、うまく入らないよ〜」
「手伝ってやるからじっとしてろ。・・・よし入った。さあ動かすんだ。」
「すごい固いよ〜おにいちゃん」
「お前がやりたいって言ったんだから文句言うな。・・・よし、いい感じだ。おお、出る、もうすぐ出るぞ〜」
「・・・、！！、キャッ！！」
「ハハハ、ちょっと飛び出ちゃったな」
「も〜、服にかかったし最悪〜。・・・ねえ、お兄ちゃん、これ飲んでいい？」
「・・・はは〜ん、それが狙いか。お前には早いと思うけど・・・。仕方ないな、一口だけだぞ。あと・・・」
「うんわかってる、母さんには内緒ね。・・・う〜ん、そんなにおいしくないなあ」
「だからお前には早いって。」


以上、ワインを飲みたがる妹でした。

おにいちゃんが冷静すぎてダメ

「おにいちゃん・・・それ・・・早く入れて・・・」
「どうしてだよ。ほら、もっとよく見てみろ」
「いやぁ、いじわるしないでぇ・・・」
「ダメだ。まだ入れてやらないぞ」
「もう！ゴキブリなんか捕まえたらすぐゴミ箱にいれてよ！」

昔ジャイ子のがあった‥ｗｗ

稲葉さんが夢に出てきた

ビックリしたがまたとないチャンスだったのでサインを求めた

すると松本さんが持っていたレスポールでおもくそ殴ってきた

松本さんに気付かなかったのもあってものすごく驚いて沈黙が流れた

でもこれもまたとないチャンスだったので二人にサインを求めたらOKしてくれた

でも松本には殴られたので復讐してやろうと思った

松本がなぜかジャージだったのでズボンずらそうと思った

サインしてもらっている間に今だ！と思ってズボンをずらした

するとパンツもずれた

ずらしたそこにあったものは



なぜか田代まさしの顔写真だった


おもしろくもなんともなかったので松本の顔にウンコしてやった

目が覚めた

夢だった

B'zの夢にでも書けば？

私は許されない罪を犯してしまった。
悩んだ末、夜空に向かってキリストに祈りをささげた。
すると空から一人の男が降りてきたのだ。
私が「ひょっとしてあなたはキリストですか？」と聞くと男は答えた。
「イエス」

おっもんねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

うん。
つまらん。

これワンピースのパクりじゃね？

新聞紙を42回折りたたむと月に届く

そんなこと知ってますけど

まあトリビアでやってたからね

なんで？

どういうことかわかんない
折ったら小さくなっちゃうじゃん

↑想像力働かせな

もう数回折れば、太陽に届く

100回折りたたむと宇宙の直径並の長さになる

どういうことかわかんない

↑とりあえず、実際に紙を42回折ってみて。

そうすれば、月に届く理由がなんとなく解るんじゃないかな？

４２回も折りたたんだら、目に見えないほと細いだろうね

どんな大きさの紙でも10回以上折れません

わかった。
一番上の文章に「理論的には」っていう言葉が抜けてるんだ。

『理論上は、新聞紙を42回折りたたむと月に届く』

どういうことですか？？

飛びやすくなるってことですか？

1回折ると厚さは倍、2回折ると倍の倍、3回折ると倍の倍の倍以下省略

つまり、新聞紙を2の42乗枚重ねたのと一緒だね

いい加減分かりやすく説明してくれよ；；

↑だから月に届くくらいの厚さになるって言ってんの。

「届く」の意味を間違えてたオレがいる

Death Guideまだ！？

　やあ、みんな、俺だ、グロッキージャックだ。
どうだ最近？仕事も勉強も人生も厳しくて息つく暇もないんじゃないか？寝なきゃいけないのに頭が冴えて寝付けない。こんな時は明らかに息も速くなり、交感神経優位だ。

そんな時はオナニーだ。射精やオルガスムスに達した瞬間、副交感神経が優位に働くんだ。つまりリラックスした状態に戻ることができる。

もう、勉強に煮詰まったり仕事に行き詰ったら即オナニーだ。
常に頭の中がオナニーに占められたらしめたものだ。そうすれば、あなたはこの厳しいストレス社会を緩やかな気持ちで過ごすことができる。

どうかな?じゃ、また会おう。アディオス!!

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。　
ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜！だって。
かわいいねえ。　ふふ。」　
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む

　　　　　　　　２　　　　ゲ　　　　ッ　　　　ト

こんな話聞こうが、２チャンは嫌いだ。

１７歳の夏。

夜中に一人で地元をふらふらしてたら、泣きながら歩いてる女の人と遭遇した。

一回見てみぬフリをしてやり過ごしたのだが、なんかいたたまれなくなって話し

かけてみた。「あ、あのぉ・・・だいじょうぶですか？」って。

すると女は「ひぐっえっぐ・・・だいじょうぶ・・・です・・・えっぐっ」

と全然だいじょうぶじゃない。

十分くらいずっと泣きじゃくる彼女を見守っていた。

おれはこのとき、人生で一番勇気を出したかもしれない。

おっぱいもんで逃げた。

くそ吹いたｗ

完全体って、全裸のことっすか？

最近ここが人気な件について

すいません投稿してるのほとんど俺です。

どっち普通版→小ネタ→Ｂ’ｚどっち→チャット　　

クリリン「なぁ、悟空」


「なんだい、クリリン」

Ｑ．どうやってキリンを冷蔵庫に入れますか？

Ａ．正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンをいれ、扉を閉じる」です。
　　この質問ではあなたが単純なことを複雑な方法でしていないかどうかをテストしました。

では次に
Ｑ．どうやって象を冷蔵庫に入れますか？

Ａ．間違った答は「冷蔵庫の扉を開け、象を入れ、扉を閉じる」です。
　　正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンを取り出し、象を入れ、扉を閉じる」です。
　　この質問はあなたの記憶力を試しました。

では次に
Ｑ．ライオン王が動物たちの集会を開きました。
　　ただ一頭を除いて動物たちはすべて集まりました。　参加しなかったのは、どの動物ですか？

Ａ．正解は象です。　象は冷蔵庫の中ですから！
　　これによってあなたが総合的に考えることができるかどうかを試しました。

ここまでの三問に正解できなかったのなら、
次の問題はあなたがプロフェッショナルであるかどうかをみる最後のチャンスです。

Ｑ．狂暴な人食いワニがいることで知られている川があります。どうやって渡りますか？

Ａ．正解は「ただ泳ぐ」です。ワニはみんな動物の集まりに出ていますからね！
　　この質問はあなたが論理的に考えることができるかどうかを試しました。

ちょっと待て。
キリンと象は一緒に冷蔵庫入れないのか？

こんなだった

Q1冷蔵庫はバカデカイのを想像した
Q2もっとバカデカイのを
Q3象は1匹と思っていたので他にいるだろと
Q4唯一正解。上の流れでいけば動物はいないものと

全てはライオン王の陰謀で説明が付く。

キリンを冷蔵庫に入れる。
これは象を冷蔵庫に入れるための実験であったと考えられる。

王は難なく象を冷蔵庫に監禁することに成功。
そして象不在の全動物出席の集会を開く。
次に人間に、ワニのいない間に川を渡れとそそのかす。

では川の先には何があるのか？
もちろん凍死寸前の象が入った冷蔵庫である。

そしてそれを見た強欲な人間は，すぐさま象から象牙を乱獲するであろう。
残るのは哀れな象の亡骸だ。

これを見た動物達は怒りに狂い、全力で人間に報復する。

つまり事件の真相は、人類根絶のためのライオン王の企みだったというわけだ。

↑パパッと死んで

自転車に乗っててクルマにぶつけられて逃げられた警察もひき逃げなのにまともな捜査 してくれないから二ヶ月くらい毎日現場に花を置いてたら犯人がノイローゼ気味になって 出頭してきた.

これはいいかもしれない

神

ｗｗｗｗｗ

犯人もあせっただろうな

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

１６

俺が高校生の時、銭湯で友人を見かけたので後ろから、
「ヨォ！」っと頭をこついたら、
それが人違いでソリコミを入れたバリバリのヤンキーだった。
俺はとっさに基地外を装って蛇口をペロペロと舐めてその場をごまかした。

蛇口ペロペロｗｗ

ひどく酔っ払った男がバーテンダーに言った。

「おい、賭けをしようぜ。俺の右目をもし俺が噛むことが出来たら、100ドルだ」

酔っ払いの言うことだ、とバーテンはその賭けを引き受けた。

すると酔っ払いは義眼の右目を取り出し、それを噛んでみせた。

酔っ払いは更に飲み、今度はバーテンダーにこう言った。

「今度は200ドル賭ける。次は左目を噛んでやる」

バーテンは男の左目をよく見てから、その賭けを引き受けた。

すると酔っ払いは入れ歯を取り出し、入れ歯でその左目を挟んだ。
バーテンはかなり悔しがっていたが、酔っ払いは相変わらず飲み続けた。
酔っ払いは次にこう言った。

「あのショットグラスをカウンターの上に滑らせてくれ。
滑っているグラスの中に一滴漏らさずに小便をしてやる。
500ドルでどうだ」

バーテンは喜んで賭けを引き受け、目にも留まらぬ速度でグラスをスライドさせた。

男は立ち上がったが、小便をバー中に撒き散らした。
それを見たバーテンは500ドルの大金に大声を上げて喜んだ。

その後ろで別の男が悪態をついていた。
バーテンが事情を聴くと、その男は言った。

「あの酔っ払い、バーに小便を撒き散らしたらバーテンが喜ぶって1000ドル賭けたんだ」

これクイズ？いや、おもしろいけどさ。

意味がよくわからない