１　イチロー　（右）
２　　青木　　（中）
３ 　岩村　　（二）
４　　村田　　（三）
５　　稲葉　　（左）
６　　中島　　（遊）
７　　内川　　（一）
８　　城島　　（捕）
９　　投手

いいんじゃね？
個人的には
岩村→片岡で二番　片岡、三番　青木
にすると左、右、左になっていいと思うけど
そうすると物凄いスモールベースボールになるから好みだと思う。
岩村は今年大一番の試合で2回もエラーしたからGG並に使いづらい・・・。

イチローと城島しか顔がわからない。
岩村ってメジャーで活躍してる選手だっけ？

村田はダメやろ

〔右〕イチロー　　　＜控え＞阿部　　　　　　　
〔中〕青木　　　　　　　　　松中　　　　　
〔一〕小笠原　　　　　　　　金本　　　
〔左〕松井秀　　　　　　　　内川　　　　　　
〔捕〕城島　　　　　　　　　川崎　　　　　　　　　
〔DH〕村田　　　　　　　　　福地
〔遊〕中島　　　　　　　　　鈴木尚
〔三〕中村剛
〔二〕片岡

B'zどっち?って今どんな感じですかね？

全体的に　ガッ!　となってます。

↑いえ、ビャッ！となっています

「別にどっちでもいい」って感じのスレが多発しています。

しょうもないスレしかない所がB'z LANDのいい所です

いったんよ。昨日。美容院に
　



普段は1000円のとこで10分で斬ってもらってるんだけど、
なんかね、フリーペーパーのクーポン使ってみたくなったんよ。


飛び込みは非常識だと思ったから、予約はしておいたんよ。
午後二時に予約したんよ。昼飯にニンニクたっぷりのラーメン食ってからいったんよ。


俺はね、いつも思ってたんよ。
美容院レポってみんなオドオドしてんじゃんよ。
俺はソレが気に入らなかったんよ。


むこうの勢力圏に取り囲まれるんじゃなくて、
おもいっきり侵略するつもりでいったんよ。
そんで店の前に着いたら、フリーペーパーについてたクーポンと
同じ値引きのクーポンがゴッソリ置いてあったんよ。



むかついたんよ。
あらためて、侵略する意思を堅固にしたんよ。


で、店内に入ったんよ。
たっぷり10秒、放置されたんよ。
カウンターにだれもいなかったんよ。



「すいませーん」って声かけようと思ったんだけど、
やっぱりよくないとおもったんよ。
「どういうことですかー？」って声かけたんよ。


人がでてきたんよ。
見た感じ２５くらいだったんよ。
「いらっしゃいませ、ご予約のほうは」
詫びなかったんよ。


二時に予約の○○ですっていったんよ。
そしたら何も言わずにまた奥に引っ込んだんよ。
こいつどっかおかしいんよ。


むかついたんで、そのまま中に入っていったんよ。
入っていいと思ったんよ。


中はいったら、ものすごかったんよ。
みんなすごく忙しそう。
なんか悪いことしにきた気がちょっとだけしたんよ。
でもその気持ちは押さえつけていったんよ。
「イースカ？」


２５歳さんが「うあっ」っていったんよ。
俺はもうとまらない弾丸列車だったんよ。
あいてるイスに座ろうとしたんよ。
イスに髪の毛がいっぱい落ちてたからやめたんよ。


ンボーっと立ち尽くしてると、２５歳さんが
「ショショオマチクダサ！」って言いながら、
ハケみたいなちっさいホウキでイスの毛を落としてくれたんよ。
意外にいいやつなんよ。いいにおいもしたし。


イスの用意ができたから座ったんよ。
座ってまってたんよ。「今日はどのように？」みたいなこと
言われるのまってたんよ。
言われなかったんよ。

なんかまた放置されてるんよ。
なんか知らないけど、ものすごく人手が足りてないんよ。


2分くらい放置されて、俺とうとういったんよ。
「あの、まだですか？」って。
そしたら返事がなかったんよ。
いるのに返事がなかったんよ。
あったまきたんで次はちょっと攻めてみたんよ。
「あのねえ！予約して待たされるのどういう意味？」っていったんよ。
25歳が飛んできて謝ったんよ。
「大変申し訳ありません。もう少々オマチクダサ」っていったんよ。


しょうがないから待ったんよ。
ただ待つのもいやだったから、忙しく働く皆さんをおもいっきり観察しながらまったんよ。
そしたらすごいの。誰とも目があわないんよ。

これだけガン見してるんだから、ちょっとくらい目が合ってもおかしくないんよ。
俺のこと気になってるはずなんよ。
でも目が合わないんよ。

そこで、不意をついて振り返ってみたんよ。
目があったんよ。そらされたんよ。



俺、目をそらされてたんよ。
すこし悲しかったんよ。
だから直接見るのやめたんよ。
鏡越しに見ることにしたんよ。


鏡越しに見てみたら、直接見るよりずっと目が合いやすいんよ。
何度も目が合ったんよ。
そのうち目が合わなくなったんよ・・・。


悲しくなったんよ。
悲しいまま、また3分くらい待たされたんよ。
その頃には悲しみは侵略心に変わっていたんよ。

「大変お待たせいたしました。今日はどのように？」ってきたんよ。
待ってたんよ。25歳さんなんよ。

「好きにしてくれ」はちょっと使い古された感があるとおもってたんよ。
だからちょっとだけひねったんよ。
「一番にあう髪形に」っていったんよ。
心底迷惑そうだったんよ。

「・・・・・・・・・・・・・・」
無言だったんよ。
その間に、隣の人が終わったんよ。
なんか矯正かけてたっぽい人がおわったんよ。
25歳が動いたんよ。
なんかすぐクローゼットみたいなところに行って、
バッグとって、レジにいったんよ。
俺、ほっとかれた子なんよ。


矯正の人を担当してた子がなんか困ってるんよ。
「あれ？それ私のしごと・・・」みたいな顔してるんよ。
そんで一緒にレジに並んでるんよ。
そしたらなんか怒られてるんよ。

一言二言はなししてて、そのあと25歳がおもいっきりこっちを指差したんよ。
「オマエ、ツギ、アイツ、キル。オレ、ホカノシゴト、ヤル」みたいなこといってるんよ。たぶん。
そんで反論されてるんよ。
「オレ、キュウケイ、ハイル。マダ、メシ、クットラン」みたいなこと多分言われてるんよ。


でも多分25歳は店長さんなんよ。
命令には逆らいきれなかったんよ。
俺のところにきたんよ。



「大変おまたせいたしました。今日はどういう髪形にしますか？」っていわれたんよ。
でも、おれは優しくなかったんよ。
明らかに年下で、がんばってる若い女の子にやさしくなかったんよ。
「さっきいいましたけど」っていったんよ。


「では聞いてきますのでお待ちください」って言わなかったんよ。
おれが「さっきいいまし」くらいまで言ったところで
クルシュタ！って感じでターンして、女の子が店長のところにカツカツあるいていくんよ。



なんか会話してるんよ。
戻ってきたんよ。
かわいそうだったんよ・・・。


「じゃあ夏らしく短くして、後ろや耳は自然な感じにしましょうか。
上はちょっと漉いておきますね」みたいなこといったんよ。
えらいんよこの子。えらいんよ。
だからおれは、いったんよ「そう、まさにそれで！」って。
弱かったおれなんよ・・・。

本当はもっとゴネるつもりだったんよ。
さんざん待たされたときには大ゴネ砲を用意してたんよ。
でも、この子にやったらかわいそうだと思ったんよ。
おれは戦士失格だったんよ。


えらい子がいろいろやってくれるんよ。
手馴れた手つきがえらいんよ。
きっと、なんども繰り返してきた作業なんよ。
だから、ついうっかり口にしてしまったんだと思うんよ。
「今日はおしごとおやすみですか？」っていわれたんよ。
土曜日なんよ。

「え？」聞き返したんよ。
「今日おしごと・・あ！」土曜日に気づいたんよ。
なんか無言なんよ。
おれ、フォローしなくちゃっておもったんよ。
「あ、無職なんです！無職！」っていったんよ。



はずまないんよ、会話。
だって土曜日に「お仕事は？」って聞いて
相手は「無職です！」なんよ。
おかしいんよ。
だからおれから会話ふったんよ。

「おねーさんは今日はしごとお休みですか？」って聞いたんよ。
はずまないんよ。
はずむはずないんよ。
明らかにおかしいんよ。
でも、それでもおれはよかったんよ。


女の子の口がハンビラキなんよ。
「ぁ・・・・・・・・」ってなってるんよ。
なんて返事したもんか困ってるんよ。
困って困って、またちょっとやらかしてしまったんよ。
「・・・・・・ぁ・・・・お、お休みの日はなにしてるんですか？」ってきいてきたんよ。


毎日おやすみなんよ。
ここ三ヶ月くらい毎日おやすみなんよ。
だから正直にこたえたんよ。
「アジサイが咲いて散るのをみてました」っていったんよ。
そしたら女の子がかんばるんよ。ふくらまそうとしたんよ。

「あ、風流ですねー」っていうんよ。
なんか顔見たら、きっかけをつかんだ！って顔してるんよ。
間違ってるんよ。それはつかんじゃいけないきっかけなんよ。
おれはまいにちアジサイみてたんよ。
ほかにすることなかったからなんよ。

おれは「無職に風流はにあいませんよね」っていったんよ。
きっかけだとおもってたのは悪魔の手だったんよ。
女の子はそれをしらずにつかんでしまったんよ。
「や・・・・・・・・・ゃ・・・・・・」
ショボショボなんよ



悪魔は天使の姿であらわれるんよ。
それを女の子はしらなかったんよ。
そして、あたまもわるかったんよ。
学習しなかったんよ。

おれはいったんよ
「アジサイってね、意外に一斉には咲かないんですよ」っていったんよ
くいついてきたんよ。
「・・・へ！へえ！そうなんですかあ」
「でね、ちょっとづつ咲いて、ちょっとづつ散るんです」
「ふーんなるほどー」
なるほどの使い方まちがってるんよ
「散るときはね、すごく汚い肉色で地面をよごすんですよ」
悪魔が正体をあらわしたんよ。


「近所に犬がいるんですよ」
女の子は、急に話が変わった？と思ったはずなんよ。
アジサイの話はおわりかな？と思ったはずなんよ。
つながるんよ。
「犬がね、ちょうどその肉色のあたりでウンコするんですよ」


「飼い主がね、困ってるんですよね。まわりも汚いんだから、
これはもって帰らなくてもいいんじゃないか？って感じで困ってるんですよ。
ぼくは、それをみてるんですよ」
もう返事がなかったんよ。


私、いまカットに夢中なんで聞けてなくてもごめんなさい。
そんな目をしてるんよ。
でも、その目はみなかったことにしたんよ。
つづけたんよ。
「でも、放置して去ろうとすると、ぼくがセキをするんです。
おもしろいですよ」



ほんとにね、かわいそうだったんよ。
こんなキチガイにあたってしまって。
ほんとうは休憩だったのに、キチガイの相手なんよ。



ぼくは手をさしのべたんよ。
また悪魔の手なんだけど、さしのべたんよ。
この子バカだから食いつくと思って。
「おねーさんはどんな花が好きですか？」ってきいたんよ

「・・・」
警戒してるんよ。でも2秒ももたなかったんよ。
「いまならやっぱりヒマワリですかねー」
食いつくんよ。
「ヒマワリといえばあの種って燃料になるんですかね」
って返事したんよ



泣きそうなんよ。
返事できないんよ。
ヒマワリが好きっていったんよ。
燃料の話にされてるんよ。
でもつづけたんよ。
「ホラ、トウモロコシで燃料つくるって話あるじゃないですか。
ヒマワリもできるのかなあ」


「どっちも食べれますもんね」
意外に即答だったんよ
これは乗り気だと解釈するんよ。悪魔は。
「でもトウモロコシは炭水化物で、ヒマワリは脂質ですよね」
静かに切らせてやれって話なんよ。


目が「あうあう」っていってるんよ。
「そもそもエタノール燃料というのは、お酒を作るのと似てるわけです。

でも脂質ではお酒にならないから、燃料になりにくいんじゃないかって思うんです」
しゃべるんよ
「だから、ヒマワリは燃料にならないと思うんです」
「ヒマワリといえばあの種って燃料になるんですかね」
っていったひとが、
「だから、ヒマワリは燃料にならないと思うんです」
っていってるんよ。
あたまおかしいんよ。


「・・・・・・・・・・・・・へえ〜」
おれは話をつづけないんよ
「物知りなんですね〜・・・・」
おれは話さないんよ
別にほっておけばいいんよ。
話すのが好きな客ばっかりじゃないんだから、
話さないならほっとけばいいんよ。
でも、客は悪魔なんよ。
「なんか、話しません？」っていうんよ



オマエが話しきって、話しきったら黙っただけじゃん、て目なんよ。
みないんよ、そんな目は。
「・・・○○さんのお話おもしろいですねー」っていうんよ
おれはピンときたんよ。
おれに喋らせるだけ喋って、自分は相づち打つだけにしようとしてるんよ


だめなんよ。それはだめなんよ。
「どうして美容師になったんですか？」
っていうんよ。キチガイが。
ここで女の子も悪魔なら「○○さんこそどうして美容師になったんですか？」


くらいいってもおかしくないんよ。
でも女の子はふつうの人間だったんよ


「えっ・・・」
「だって、進路選択までに自分が髪切るのすきだって気づいてたんでしょ？
でも、普通の学生は普段髪きる機会なんかないじゃないですか。
どうして自分が髪きるのすきだってきづいたんですか？」
この論理悪魔が火をふくんよ。

ところが悪魔は退治されるんよ。
この子ちゃんと髪きってたんよ。
「おじいちゃんがね、いたんです」
って話をはじめたんよ。



おじいちゃんがあまり外をであるかなくなったんよ。
そんで孫娘はおじいちゃんがだいすきだったんよ。
ふさぎこんでいくおじいちゃんをなんとかしたかったんよ。
そこで、おじいちゃんの髪を切ってさっぱりさせてあげようっておもったんよ。


仲のいい夫婦だったらしいんよ。
おばあさんが死んでから、おじいちゃんはどんどん弱っていったんよ。
でも孫が髪を切ってくれたときだけは、優しい笑顔が戻ってたんよ。
そこまで言ってなかったけど、きっとそうなんよ。

おれは感動したんよ。
美容院を侵略してる場合じゃないとおもったんよ。
でもだめなんよ。
悪魔は反省しないんよ。
「それはいいことしましたね・・・」
これも罠なんよ


いや、おじいちゃんの髪きってたって話はほんとうなんよ。
「優しい笑顔が戻った」が想像なんよ。


「そっかー・・・いや、興味あったんですよ。
美容師さんて、髪きるの好きだっていつ気づいたのかなって」
悪魔なんよ
「じゃあこの店はみんなおじいちゃんの髪切ってた人なんですか？」


「そんなわけないじゃないですかーｗ　あははーｗ」
「ははは・・・ゎらぅなょ・・・ははは」
んっ！？なにっ！？って感じでびっくりしてるんよ
おれは無口になったんよ。
鬼の無口殺法なんよ。
「笑われて、いや嘲笑われて無口になったひと」のフリなんよ。
これはやっぱりまずいと思ったらしいんよ。
話ふってきたんよ。
話ふっちゃだめなんよ。
「キチガイに話させて、聞くだけ」の方針が忘れ去られてるんよ。
だめなんよ。
「テレビとかってー、どんなの見るんですか？」
だめなんよ
「液晶のが欲しいと思ってるんですけどねー、いまだにブラウン管です」


そんな話してないんよ
でもこのキチガイには通じないんよ
番組の話しろってことなんよ
でもブラウン管とかいってるんよ


「亀山工場のね、シャープの亀山工場ですけど。
あそこの近くの山には韓国人がいっぱいいるらしいんですよ」
つながってるんよ。話はつながってるんよ。
でも女の子はそのつながりをしらないんよ。きっとしらないんよ。
だから、悪魔は補足説明したんよ。



「あ、韓国の会社がですね。シャープの液晶技術を盗もうと
偵察にくるらしいんです。工場を上からみようとして山に登るんですね」
知らないでいい知識なんよ。
また「しごとしてる自分」の殻にとじこもってるんよ。



。
静かな二分間だったんよ。
どちらもしゃべらなかったんよ。



「フッ・・・・・・・フッ・・・・・・・・」
女の子がフッフッいってるんよ
なんかツボに入ったのかと思ったんよ。
顔を上げて、鏡越しに女の子の顔を確認したんよ
泣いてるんよ

おじいちゃんの髪をきってたんよ
髪を切るのがすきになったんよ
きっと専門学校でがんばったんよ
毎日をいそがしく、でも充実してすごしてたんよ
昼の休憩にはいれなかったんよ
キチガイの髪カットしてるんよ
泣けてきたんよ

悪魔もさすがにヤバッ！と思ったんよ
泣かせちゃいかんのよ
「ふっ・・・ふっ・・・ふっ・・・」
とまらないんよ

もう、手も動いてなかったんよ。
ただキチガイのそばに立って泣いてるんよ
かわいそうなんよ
そこに追い討ちかけるやつがいたんよ


「ちょっ！な、なに泣いてんの！？」
きたんよ。25歳がきたんよ。
いい匂いさせながらきたんよ



２５歳はなんかすごいこといったんよ
「泣いてないで仕事しなさい」っていったんよ
仕事中に泣くなんて、よっぽどのことだとわかってないんよ。

そもそもオマエが無茶ブリした仕事なんよ。
店長のせいじゃねぇｗｗｗｗｗ客のせいだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



泣いてる女の子に追い討ちかけるなんて、男としてゆるせなかったんよ。
「うわーーーーーーい！！！！１」
おれは叫んだんよ



迷ったんよ。
「いつまでおれほっとかれんの！？」
っていうか
「オマエが予約を忘れてたのがいかんのじゃねえの！？」
かで迷ったんよ。



おれはいったんよ
「おれは予約したんだよ！」
まちがえたんよ


いいなおしたんよ
「予約したのに待たせたのはその子のせいか？
責める事ないだろ」
まわりがぽかーんとしてるんよ。
そうなんよ、責めてたのおれなんよ。


もっかい補足が必要だったんよ
「待たされてイライラして八つ当たりみたいな会話してごめんね！
ほんとは店長にむかついてたのに！ごめんね！」
女の子びっくりしてるんよ


「むかついてたんですか？」
っていうんよ。
おれが天然でああいう会話するひとだとおもってたんよ。
この子、おれをわかってないんよ。
「むかついてないでアジサイの話から犬のウンコにもってくわけないよ！」
っていったんよ
店中に響き渡ったんよ


困ったんよ。
でも女の子を救えるのはおれしかいないとおもったんよ
「もう意地悪しないから、続きを切って。ね？ごめんね？」
っていったんよ。
おれが急にやさしくなったんよ。


会話にならなかったのはむかついてたからだってわかったんよ。
女の子がちょっとおちついたんよ。
店長がおれのところにきたんよ



「お客様、大変申し訳ありませんでした。
こちらの事情で予約のお客様をお待たせするなど
あってはならないことです。
もしよろしければ、ここから先は私が、私は店長なのですが、
私がカットいたしますがいかがでしょうか」
なんなんよ。すごく礼儀ただしいんよ。

断ったんよ
「若い方がいい」っていったんよ


あきらかに「クッ」って音が、店長のノドの奥からきこえたんよ。
店長けっこう美人なのに、「クッ」とかいうんよ。
美人で有能だから店長なのに、「若い方がいい」って言われて
「クッ」とかいってるんよ。


「じゃ、●●さん、しっかりお客様のカットを仕上げてね」
って言って、深く頭をさげて、むこうにいったんよ。
女の子がまたおれのそばにきたんよ
「よろしくおねがいします」
「よろしくおねがいします」
お互いにいったんよ
いい関係が築けそうだったんよ
そこからはサッサカ進んだんよ。
こんなかんじでどうですかー？いいですねー。
ちょっと首をかたむけてくださいー。はいですよー。
おねーさんどんなテレビ見るんですかー？深夜のテレビが好きですよー。おれもですよー。

多分「深夜のテレビ」は、実際はぜんぜんかぶってないんよ。

ぼくらの、ってしってますー？しりませんー。どんな番組なんですかー？

「少年少女が死んでいくんです」



あまりにもふいうちだったんよ。
完全に油断してたんよ。
おれも攻撃のつもりはなかったんよ。
「あ！や！まあ、なんか暗いお話なんですよ！」
おれはあたふたしたんよ。
そんなあたふたしたおれをみて、女の子も安心したんよ
「夜中に怖い番組ってほんとドキドキしますよねー」
なんと軌道修正できたんよ


この子の対キチガイスキルは今日一日で抜群の成長をみせてるんよ。
おれも髪きりにきた甲斐があるってもんなんよ。
カットがおわったんよ


少々お待ちくださいっていって、女の子はどっかいったんよ
なにか悪いことしたのかとおもったんよ
そしたらタオルもってもどってきたんよ
「頭洗いますのでこちらへどうぞ」
なんでもなかったんよ。


なんか骨組みっぽいイスにすわったんよ。
イスがウィガッコスって倒れたんよ。
顔にタオルかけられたんよ。
シャワーの音が聞こえたんよ


しゃべろうにもしゃべれなかったんよ。
でも気分良かったんよ。
なんかシャワーをワシャッワシャッってやりながら温度をたしかめてるんよ。
頭にシャワーが当たって、きかれたんよ
「熱くないですか？」
おまえだれなんよ

店長なんよ
「えっ？あ、熱くありません。ちょうどいいでス・・・」
びっくりしたんよ。


こういうのって下っ端がやるもんだとおもってたんよ。
店長だったんよ。
多分「店長が洗髪なんて、すごいサービスなんですよ」ってつもりなんよ
その傲慢さが許せなかったんよ

おれはまったんよ。
あの言葉をまったんよ。
そして反撃しようとおもったんよ。
頭フル回転させて、もっとも効果的なセリフを練ったんよ
きたんよ
「かゆいところありませんか？」
「背中」



仰向けに寝てるんよ。
背中はかけないんよ。
でもこのキチガイは背中っていうんよ。
しかもなんかイスに背中をこすりつけ始めたんよ



でもおれは結局まけたんよ。
この骨組みみたいなイス、なんか機能が豊富だったんよ。
マッサージ機能があったんよ。
ドドドドドドドドドって始まったんよ。
かゆいっていってんのに叩くのもどうかと思うけど、
意表をつかれたおれは負けを認めたんよ


無言なんよ。
双方無言祭なんよ。
「おつかれさまでしたー」
ほんとにつかれたんよ
そんでもとのイスにもどったんよ。
戻るとき店長の顔みれなかったんよ。
負けたからみれなかったんよ。
でも、凹んでた気持ちを、女の子がやわらげてくれたんよ。


「おつかれさまでしたー」っていうんよ
「マッサージ機能ついてるんだね・・・」っていったんよ
ニッコリしてるんよ。
髪を乾かしてくれたんよ


「なにかつけますかー？」っていうんよ
なんのことかわからなかったんよ
「ワックスでもつけますか？」っていうんよ
ワックスは車に塗っとけって思ったんよ
「おねがいします」っていったんよ・・・
すっかり負け犬なんよ
そうなんよ。悪魔は笑顔に負けるんよ。
さっぱりしたんよ。
ありがとう、って気分よく帰る所だったんよ
クーポンは最初に出すべきだったんよ

6500円ですって言われたんよ。
おれは目と脳が「んーーーーッ！？」ってなったんよ
3000円のはずなんよ。
クーポンで半額のはずなんよ。
しかもなんか500円増えてるんよ。


おれはおちついてクーポンを出したんよ。
店長困ってるんよ。
「あの、最初におだしいただか・・・」
思い出したんよ。
おれは悪魔なんよ。


「最初に、さーいーしょーに！出すのを忘れたのは、カウンターにだれもいな」
さえぎられたんよ。
「3500円でけっこうです」
まだおれのターンなんよ。
勝手にカードだしちゃだめなんよ。



「500円はなに！？」
ワックスか、なんかしらんけど勝手に課金されちゃこまるんよ
「3000円で結構です」
勝負にならないんよ
こいつノーガードなんよ
「・・・・・・・」
いうがままに値引きされて、おれも攻撃の手がにぶったんよ
3000円サイフからだしたんよ。
そして静かにきいたんよ
「500円はなんだったんですか？」
「マッサージの料金でしたが結構です」
あれ有料だったんよ



ボタンひとつでドドドドドドドが500円だったんよ
しかも有料っていわれてないんよ
おれは、いくら値引きされたとは言え、やっぱり怒ったんよ
「二度とこねえよ！」っていったんよ
「かしこまりました」っていわれたんよ



かしこまられたんよ・・・
店内をみたんよ
女の子は、おれが座ってたイスをサッサしてるんよ・・
目は合わないんよ・・・

だから、おれは帰ったんよ・・・

店の前のクーポン全部もってかえったんよ・・・
コンビニで捨てたんよ・・・

これでおれの話はおわるんよ。
みんなおつきあいくださってありがとうなんよ

長すぎだろｗ

オレ過去に美容師やってたから知ってるけど
カルテってあるじゃん？その人の髪質とか書いてあるやつね

あれにさ…マークされるんだよ？
「○○さん、何話してるのかわかりません。あまり相手にしないように！」とか。

で、そうマークされたやつは、次に来られた時、たいていは
技術の低いタマゴや、給料の安いテキトーなやつに切らせる。

もう行かないみたいですが
あなたすっかりマークされちゃったと思いますｗ

でもあなたみたいな客って、稀に来るんですよ
美容師は精神的に疲れる、ほんと…。だからヤメた(笑)
まああなたはそんなに意地悪なタイプでもなさそうですけどね。けどそんなに若いコいじめちゃいけません(笑)！

それにしてもその店は態度悪いですね。
もうちょっと接客態度のイイ美容室をおすすめします

なげぇぇぇぇえええ！！！

携帯から見る奴の気持ちも考えろよ（泣）

俺も携帯から見て長えと思って今パソコンひらいてここ覗いたら、パソコンから見ても長いやん

なげええええよ（泣）
途中で読むの諦めたわ

長すぎて最初から読む気にならんわ！

ちぇ
なげーよ

異議なし！！

実話かな・・・
だとしたら、結構ひねくれてんね。まぁ、そんな自分の性格は自覚済みの上でやってんでしょうけど。

あれだな　気に食わんテレビとかあったら局に抗議するタイプだな　そして電話のやりとり内容をわざわざネットに載せるような

ある日、私は森に迷ってしまった。

夜になりお腹も減ってきた。

そんな中、一軒のお店を見つけた。

「ここはとあるレストラン」

変な名前の店だ。

私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。

数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。

……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。

私は苦情を言った。

店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」

数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。

私は店をでる。

しばらくして、私は気づいてしまった……

ここはとあるレストラン……

人気メニューは……ナポリタン……

懐かしいなｗ

どうゆう事？

こええええええええｗｗｗｗ

うわっ！怖！

どーゆーことだよ　教えてくれよ

ほんといいネタいっぱい持ってんね〜。

５分くらい考えたが全くわからん。
誰か教えてくれい

2004年4月ごろに2chで流行したコピペです。
そして解答ですが・・・


ありません。


いやマジで。


いまだにネット上で多くの議論が交わされているコピペなのです。
『ウミガメのスープ』というやつです。


考えられる解答の一部として

「迷っていたはずなのに、店主に森を抜ける出口を聞き忘れた説」

「『屠あるレストラン』ということで、ナポリタンのソースが血だったという説」（屠あるとは、動物を殺すという意）

「もともとは英語のジョークで『This is a restaurant famous for napolitan.（ここは汚いことで有名なレストラン）』（napolitanには汚いという意味のスラングがある）という説」

「『注文の多いレストラン』のオマージュ説http://ujiro.blog7.fc2.com/blog-entry-66.html」

「初めての店なのになぜオレは人気メニューを知っていた・・・？記憶喪失説」

などがあります。
いまだにはっきりとした解答は出てません。

restaurantのtaur(トアル)を抜き出し、かわりにsalt(塩)をくっつける
　　　　res taur ant
　　　　res (--) ant
　　　　res salt ant
　　　　→resalt ant
　　　　→result un
　　　 　→un result(結末無し)

とか

だからあれだよ、20609と被るけど人気メニューを何故知ってるかっていうね、記憶喪失のループ説だね、きっとしょっぱい味がしたのは記憶を保持する脳か何かが顔の内側でドロ〜ンって解けたか何かなっちゃってしょっぱい味がしたんだね、そんで記憶がそのたびに無くなってまたレストランを訪れるというループ説だね、まぁ言わばグロい話だね。

とあるブログでの誰かのコメントです。

＜
はじめまして。

まず、「あなたが物語を思い描けば、それが真相だ」
という言葉(表現は違ったかもしれません)について、
賛成します。

僕の解釈では、これは単なる「注文の多いレストラン」の
オマージュ、あるいはサイドストーリーです。

根拠としては、まず冒頭部分の類似点。注文の〜には、
「ぜんたい、ここらの山は怪しからんね。
鳥も獣も一疋もいやがらん。」とあります。
ナポリタンにおいて、登場人物が極端に少ないことに
重なります。

また、ナポリタンの解釈としては、
幽次郎さんと同じように「人肉食」であったと考えます。
これが「注文の〜」の世界であるなら、辻褄が合う訳です。
つまり、店長(山猫でしょうか)は、食材用ではなく
客用の出入り口から入ってきた主人公に対し、
最初に間違えて「山猫用」のナポリタンを
出してしまったのです。
＞

ブログ元→ http://ujiro.blog7.fc2.com/blog-entry-59.html#comment

要は、この話しは「注文の多い料理店」のサイドストーリーであり、山猫用（店長用）のナポリタン（つまり人肉入り）を一回目で店長が間違えて出してしまったわけですね。

ウミガメのスープって有名なシチュエーションパズルの本の名前だろ。
たしかあるレストランでウミガメのスープ食べてその後自殺するって奴。
もしその手のパズルだったら答えが出るのは困難だと思うけど。

誰かウミガメのスープの題出してあげなよ、あれyes、noで答える必要があるみたいだから、定期的にここを訪れて質問チェックできる人で

・・・仮説でしかないんだが
　2004年に出た「ウミガメのスープ」を読んだネラー（当時この本はそこそこ話題になっってた）が
「注文の多い料理店」を連想して（「注文の多い料理店」と「ウミガメのスープ」のオチを知りたい人は自分で調べて）
そのこの二つをくっつけたオマージュをネタでつくって2chに載せた
↓
　でもネラーが「ウミガメのスープ」の元ネタがわからなくて決まった答えが出ず、反響を呼んだ
↓
載せた人「まあこのままでいいんじゃね」的な発想
（投稿者的には「注文の多い料理店」も「ウミガメのスープ」もすぐ元ネタ割れると思ってたら割れなかった為結果的に
投稿者の説明不足になり今更「これはシチュエーションパズルのオマージュです」
といってネタバレするよりもこのままでいいんじゃないかと思った。）

この仮説だと「注文の多い料理店」のサイドストーリー的な話なのに
何故か「ウミガメのスープ」という題がついてるのにも一応説明がつくと思う。

ところで『注文の多いレストラン』って「注文の多い料理店」のことだよね？それとも違う話なの？

↑やべっ
そうそう、『料理店』です。
勘違いっす。
赤っ恥っす。

by『レストラン』なんてアホな勘違いをした愚か者

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飛行機に乗っていたときのこと。機長がマイクでいつものように室内アナウンスをしていました。「ご搭乗の皆様、当機は高度1万フィートを順調に航行しております・・・」



ところが、この機長がマイクのスイッチを切り忘れたためにコクピットでの副機長との会話がキャビンに筒抜けになってしまいました。



機長：「あ〜退屈だなぁ！なんとかなんねぁかな。」

副機長：「私はコーヒーでも飲みたいですね。」

機長：「オレはコーヒーの他に、フェラチオでもしてもらいてぇな。」



それをキャビンで聞いていたスチュワーデス（フライトアテンダント）が慌ててコクピットの方に走っていきました。

それを見た乗客の一人が一言。



「コーヒーも忘れるなよ！」

コーヒーよりフェラチオをまずしっかりと

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。

「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね」

「受けてたちましょう。先生からどうぞ」

「地球から太陽までの距離は分かるかね？」

助手は黙って５ドル払った。

「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ」

「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」

教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。

「降参だ・・・解答を教えてくれ」

助手は黙って５ドル払った。

ある男の人が図書館に行って、受付の人にこう言った：

男の人「こんにちわ。チーズバーガー１つとポテトMお願いします。」

受付の人「すみませんが、ここは図書館ですよ。」

男の人「あ、す、すみません！」

そして続けて小声で、

男の人「チーズバーガー１つとポテトMお願いします…。」

吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗ

ん？

なるほ

ワカラン

「図書館での常識」があるのに「図書館の常識」が無いわけですね。

週末に隣の街までドライブに出かけた4人の大学生が、
月曜日の試験に遅刻した。
4人は口裏を合わせ、教授にこう言った。
「すみません、途中でタイヤがパンクしてしまって、
時間通りに戻って来られなかったんです」



事情を聞いた教授は彼らに同情し、
特別に追試を受けることを許可した。


俺「よっしゃ！マジ楽勝！！　ちょろいねぇｗｗ教授」
友達１「パンクとかうそにきまってんだろｗｗ」
全員「わはははｗｗ」

追試験会場では、不正防止のために4人は離れた席に座らせられた。
問題用紙が配られ、
試験官の合図と共に4人は問題用紙をめくった。


『パンクしたのは前後左右、どのタイヤか？
　　　　　また、パンクした場所と時刻は？』 配点100点

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりで
すぐに言葉を発したのです。
第一声は「おじいちゃん」でした。
おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。
「おかあさん」と。
そして次の日にはおかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。
どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。
「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。

次の日、隣のおじさんが死にました

そうか、あれからもう１３年も経つのか…。

当時の俺はリア厨だったよ。
そのころ俺はどうしてもほしいものがあってな。
今考えるとどうしてそんなものほしがったんだ？と首を傾げたくなるんだが。
俺は地球儀がほしかった。もちろん国名、地名が入ってるやつな。
俺はそれが欲しくて欲しくて、おやつも我慢して、親の手伝いを必死こいてやって毎日毎日、少しずつ小金をためていたんだ。
そうやってちまちま小金をため始めて１年ぐらい経って、ようやく念願の地球儀が買えたんだ。
今でも覚えてる。青くピカピカ光ってて、友人にも見せびらかしたよ。
でもな・・・。

買　っ　た　２　日　後　に　ソ　連　が　崩　壊　し　て　し　ま　っ　て　な　。

三日三晩泣きどおしだったな

この前野球部の友達を試合後、約束だったファミレスにつれてってやった。　助手席で松井やら清原らの話を自慢げにしてきやがる。「おれだったら松井には打たせないぜ」とかいってたから、こいつ結構強いんだなとか思ってた。


そんな中、車の中で、ガソリンがないことにきずく。

近くのガソリンスタンドにいくと　若い可愛い、店員のおねえさんが「レギュラーですか?」　　友達「補欠です‥」　俺「ハイオクデス」　　　友達「あ、‥」

大学受験を控えた元旦、一人で初詣に行った。
生まれて初めて絵馬をを買い、「慶應大学に合格
できますように」と書こうとしたのだが、
緊張のあまり一文字目で大きく「鹿」と書いてしまった。
上から書き直すのもバカ丸出しだったので、新しい絵馬
を買って書き直した。
書き間違えた絵馬には「鹿になりたい」とだけ書いて吊しといた。

「なんだって!?」

先生は俺に言った

「ああ！そうさ。」って

俺も言ったよ

そして

あの人も「分かったと。」

1 SUPER LOVE SONG 636票

私が小4のときの宿題で、
「1週間の新聞を見て、気がついたことを調べて書きましょう」
という宿題があった。
私は言葉のまんま見てきがついたことを書いて、
「金曜土曜の新聞は分厚く広告も沢山入っている。
　週末ということもあり買物に出かける人が多いので、お客の争奪戦をしてるのだと思う。
　また月曜日に新聞は薄っぺらく、広告も2〜3枚だ。
　日曜日は広告屋さんも新聞記者もお休みの人がいて人手が足りないので薄っぺらいのだろう。」
と自信満々に発表して教室を凍りつかせた。
次の人が新聞記事について発表していてやっと自分の間違いに気がついた・・・・orz

間違ってはいないと思う

いや、素晴らしい分析だよ。小４て年齢を考えれば。

褒められてもいい。

むしろ天才肌じゃね？

よく説明しなかった先生が悪い…はずｗ

天才のエピソード系なキガス

オッス！オラ悟空！
おめえ強っええなあ。
オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。
腹減ったなあ。
家に金入れたくねえなあ。
朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。
カメハメ波ーッ！。
出ねえや。
筋斗雲ーッ。
来ねえ。

ピッコロ「やめろ孫！」

悟空「かてぇ事言うんじゃねぇよ、前々からおめぇの触覚を触ってみたかったんだ」

ピッコロ「そ・・・そこは」

悟空「どうしたんだ？気持ちよくなってきたのか？」

ピッコロ「・・・うう・・・・くそ・・・・」

チュプチュプ

ピッコロ「しゃ・・・しゃぶるな、汚いぞ！」

悟空「おめぇの体の中で汚い場所なんてねぇぞ」

ピッコロ「孫・・・・・・・」

ピッコロ「・・・・くぅ・・・・・」

悟空「どうしたんだ？」

ピッコロ「な、なんでもない！」

悟空「辛れぇならやめるぞ」

ピッコロ「・・・・止めないでくれ！」

悟空「何を止めないで欲しいんだ？言ってもらわねぇとオラわかんねぇぞ」

ピッコロ「・・・・・・・・・・・」

悟空「どうしたんだピッコロ、何を止めて欲しくないんだ？」

ピッコロ「しょ・・・触覚をしゃぶってくれ・・・・」

悟空「よく言ったな、続きはこっちの部屋でやらねぇか？」

ピッコロ「ああ・・・・」



いろんな意味でヤバイので、以下、興味のある人のみ「続き」を。



ガチャ

悟空「そこのベッドに腰掛けてくれよ」

ピッコロ「ここでいいのか？」

悟空「ああ、可愛い奴だな」

ピッコロ「な、何を言うんだ！」

悟空「よし目隠しだ、これを目に巻いてくれ」

ピッコロ「・・・こ・・・・こうか？」

ピッコロ「早く・・・・たのむ」

チュプチュプ

ピッコロ「ああっ！」

ピチャピチャ

ピッコロ「孫・・・そーん！！！」

チュピュル


ピッコロ「ハァハァ・・・ああっ・・・」

悟空「もう目隠しはずしていいぞ」

シュルッ

ピッコロ「孫・・・・ん？お前は・・・悟飯・・・・・」

悟飯「ピッコロさん、僕のお口気持ちよかったですか？」

ピッコロ「どういうことだ孫！！」

悟空「まったく世話の焼ける二人だ」

悟空「悟飯とおめぇが好き合ってたのはわかってたぞ」

ピッコロ「だからこういう事をしたのか？」

悟空「ああ、悟飯もおめぇも奥手だとは知ってたからな」

ピッコロ「あんまりじゃないか・・・・・・」

悟飯「ピッコロさん、僕とは嫌ですか？」

ピッコロ「嫌なものか・・・・しかし・・・・」

悟空「どうしたんだピッコロ？」

ピッコロ「俺は悟飯は好きだ・・・・だが悟空も好きなんだ・・・・」


悟空「おどれぇたな・・・ピッコロがオラの事も好きだなんて」

ピッコロ「・・・・・・・・・・・」

悟飯「僕はピッコロさんが他の人を好きでもかまいません、それでも僕がピッコロさんを好きなのは変わりませんから」

ピッコロ「悟飯、すまん」

悟飯「お父さん、二人でピッコロさんを気持ちよくしてあげようよ」

悟空「ああ、オラもそうしてやりたくなってきたぞ」

悟飯「じゃあいくよピッコロさん」

ピッコロ「・・・・・・・ありがとう」

チュプチュピリュゥ

ピッコロ「はぁはぁ・・・ああ、悟空・・・悟飯・・・・・」

チュピュチュピュ

ピッコロ「ああ・・・・あああっ・・・・・」

悟空「なんかオラも興奮してきたぞ」

悟飯「僕もピッコロさんの声を聴いてると・・・・」

ピッコロ「そうだな・・・俺ばっかり気持ちよくなって悪かった」

シュルッ

悟空「何をするんだピッコロ！」

悟飯「僕達のズボンを脱がしたら・・・」

ピッコロ「お前ら、もう大きくなってるじゃないか・・・・今度は俺がお前らを気持ちよくする番だ」

ピッコロ「しかし・・・さすがサイヤ人だな、アソコまで戦闘民族とは」

悟空「ははは」

悟飯「僕恥ずかしい・・・・」

ピッコロ「恥ずかしがる必要は無い、お前のアソコも悟空と一緒でカウパージュルジュルじゃないか」

ジュプッジュプ

悟飯「ああっ・・・何か・・・気持ちいよ・・・・はぁはぁ」

ジュプッジュプ

悟飯「ああ・・はぁはぁ・・・あああ・・・ピッコロさぁん！」

悟空「よかったな悟飯」

ピッコロ「ん・・・ん・・・」

悟空（オラもなんだか興奮してきたぞ）

ピッコロ「・・・・・・・」

ギュッ

悟空「ああっ！」

ピッコロ「チュポン・・・悟空はしばらく手コキで我慢してくれ」

悟空「ああ、おめぇの手マンコは最高だ」

ピッコロ「ふふっ・・・いくぞ！」

悟空「ああ・・・なんだこのテクニックは・・・・」

チュパッチュパッ

悟飯「あああ・・・僕なんか・・・もう・・・・・・」

悟空「オラもダメだ・・・・ここまですげぇとは思わなかった」

チュパッチュパッ　　シュッシュッシュ



悟空・悟飯「波ーーーーーーーーーーー！！」



ビュルッビュルッ

ピッコロ「ゴクン・・・・何という量だ、さすが戦闘民族だ。。しかし・・・まさか神の前に孫と合体することになるとは・・・」

悟空「それは「合体」違えだろ？」

ピッコロ「そうだな・・・・フフフ」

一同「あははははははは」

完

「手コキ」って言葉が出てきて、ドラゴンボールらしさが消えたので読むのをやめた。

まとめサイトで見たわこれｗ
キモおもしれえｗ

GUITAR KIDS RHAPSODY＜同じく初期型プロトタイプ。別名HOT UDON

258 ：名無し募集中。。。：2007/02/13(火) 00:42:58.52 0

おじいちゃんが昨日ボケ防止の本を買ってきた

今日も買ってきた

明日も買ってくるであろう

そして毎回１ページ目のまえがきから読むであろう

私は、告訴人や小室さんを責めるより、
今の経済システムに怒りを感じます。

昔、読んだ本で私が衝撃をうけたのは、「パン屋のお金とカジノのお金は
どう違う？」という本です。

今の経済システムの変なところが書いてあります。

お金というのは、実際にすべての貯金が銀行にすべてあるわけではなく、運用されたりして
動き回っていると思うのですが、仮想のお金が世界を動き回って
いるのですね。

あらゆるところで実体のない仮想のお金が取引されるというか。

　お金持ちさんというのは、結局、通帳に0のケタが多いだけの
人達なんです。そして実際使うお金は、使うときにしか、
使う金額がないなら、実際に大金がその場にあるわけでない。

・・・で今の経済システムのどのあたりに怒りを感じるんだ？

1 OCEAN
2 LOVE PHANTOM
3 ultra soul
4 ALONE
5 今夜月の見える丘に
6 いつかのメリークリスマス
7 もう一度キスしたかった
8 ギリギリchop
9 愛のままにわがままに 僕は君だけを傷つけない
10 愛のバクダン
11 ZERO
12 love me,I love you
13 HOME
14 SUPER LOVE SONG
15 裸足の女神
16 愛しい人よGood Night…
17 BURN-フメツノフェイス-
18 衝動
19 恋心〜KOI−GOKORO〜
20 Calling

予想対象候補３０組
FUNKY MONKEY
BABYS Perfume 宇多田ヒカル 新垣結衣 佐々木秀実か
Kanon ジェロ
木山裕策 清水翔太 ヘキサゴン
ユニット 羞恥心かアラジン 青山テルマ 水谷豊
清水博正 谷村奈南 キマグレン 鼠先輩 BREAKERZ GIRL NEXT DOOR
MICA3CHU the generous 藤岡藤巻と
大橋のぞみ THE ポッシボーか
キャナァーリ倶楽部 秋元順子 斉藤和義
Mr.Children B'z 矢島美容室 東方神起 堺正章

再結成組（Do As Infinity、SPEED、C-C-B、ピンキーとキラーズ、青い三角定規）

見たくねぇな...

ドゥアズだけみて寝る

日本シリーズ年間平均視聴率（★：巨人出場）

1995年　31.98％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1996年　37.10％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||★
1997年　25.10％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1998年　25.12％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
1999年　22.08％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2000年　31.80％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||★
2001年　16.56％　||||||||||||||||||||||||||||||||||
2002年　28.65％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||★
2003年　22.64％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2004年　15.96％　||||||||||||||||||||||||||||||||
2005年　18.23％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2006年　19.02％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2007年　12.26％　||||||||||||||||||||||||
2008年　20.24％　||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||★

巨人戦の視聴率が下がってるって言いたいんだろうけどさ、俺は高いと思うぜ？この視聴率。まあアンチB'zがそうであるように、アンチってのは何でも粗探しをして叩くよな。別にいいけどさ。

結局のところ、腐っても巨人さまさまだな。
巨人出場の前後の年と10％近く差があるよね。

視聴率高いのは高いんだろうけど、見てるのほとんど５０歳以上の人たちだし、何十年間もスポーツは野球オンリーに近い（サッカーの代表戦やオリンピックなど一部のイベント以外）報道をしてることを思うとどうなんでしょって気もする。まぁ別にいいけど。

>>20559
違う。日本シリーズが巨人出場の場合、視聴率は例年に比べて高いってコトだよ（笑）。

結論

中日は日シリ出るなってことだｗｗｗ

あれほど面白みがない球団も珍しい。

巨人ファンだけど今年の広島は惜しかった。
広島が日シリ出てたら同じくらい盛り上がったと思う

[20247] 小ネタ - 2008/09/09(Tue) 21:28
　　　ネタばれ（↓なぞれば見れます）

http://toku.xdisc.net/Sn2/up3/ggg/re3205.zip.html

パスB'z

--------------------------------------------------------------------------------

[20248] 小ネタ - 2008/09/10(Wed) 05:08


なかみなによ？

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[20250] 小ネタ - 2008/09/10(Wed) 18:24


アクションツアーのSE

--------------------------------------------------------------------------------

[20251] 小ネタ - 2008/09/10(Wed) 19:49


みれねー　NMMだったのかな？

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[20252] 小ネタ - 2008/09/10(Wed) 20:21


　　　ネタばれ（↓なぞれば見れます）

↑拡張子を.swfに変えてみ

--------------------------------------------------------------------------------

[20253] 小ネタ - 2008/09/10(Wed) 21:30


DLKeyとはなんですか？

--------------------------------------------------------------------------------

[20254] 小ネタ - 2008/09/11(Thu) 00:42


ダウンロードキー

パスワードみたいなもん

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[20255] 小ネタ - 2008/09/11(Thu) 05:49


↑どうやって取れるの？

--------------------------------------------------------------------------------

[20256] 小ネタ - 2008/09/11(Thu) 05:56


一応拡張子は変えてみたが
swf用のプログラムがなかったみたいだった。

まぁ　無理だった。

--------------------------------------------------------------------------------

[20257] 小ネタ - 2008/09/12(Fri) 00:28


↑Media Player Classicは？

--------------------------------------------------------------------------------

[20267] 小ネタ - 2008/09/13(Sat) 18:38


↑Thank you

女子「高杉くん、修正液ちょっと貸して

男子「…、ちょっと待ってて…ゴゾゴゾ…（ズボンを下ろす）
女子「きゃー！！なにやってんのよ！！

なにこれ　おもんな

女子「あーなんか喉渇いたなー…カルピスとか飲みたい」

男子「…、ちょっと待ってて…ゴゾゴゾ…（ズボンを下ろす）」
女子「きゃー！！なにやってんのよ！！」

女子「あ、絵の具の白が切れちゃった

男子「…、ちょっと待ってて…ゴゾゴゾ…（ズボンを下ろす）
女子「きゃー！！なにやってんのよ！！

女子「このイチゴおいしーい。でも練乳があったらもっとおいしいんだけど…

男子「…、ちょっと待ってて…ゴゾゴゾ…（ズボンを下ろす）
女子「きゃー！！なにやってんのよ！！

結構伸びたな

あぁ〜、そういう意味か。

女子「高杉くん、修正液ちょっと貸して

男子「…、ちょっと待ってて…ゴゾゴゾ…（ズボンを下ろす）
女子「きゃー！！ありがとーーっ」

女子「高杉くん、修正液ちょっと貸して

男子「…、ちょっと待ってて…ゴゾゴゾ…（ズボンを下ろす）
はい、どうぞ召し上がれ！」

女子「早漏すぎるやろ。」

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先生は言った。

「ガンバレよ」って

俺は言ってやったよ

「はい」ってな。

なるほど
80年代の若きカリスマ・尾崎のような語り口で
教師に反旗を翻す内容を語るのかと思ったら
意外と素直な子だった、
という想像と実際のズレによっておかしみを引き出そうとしているんですね。
わかります。

↑なんと言う説明ｗｗ

↑２　すごーい

バンド TM NETWORK や 音楽プロデューサー として、
1980年代後半から1990年代にヒット曲を大連発した 小室哲哉 が 逮捕 ！
スポーツ紙や一般紙の全紙がトップ級の扱いで報じている。

著作権 売買 は実現不可能な詐欺行為として、
大阪地検特捜部 が 小室哲哉 とその関係者の 逮捕状 を取った事が
明らかになった。

内容によると、 音楽著作権 の売却を持ちかけ、
小室氏 自身が作詞、作曲した806曲について、
著作権 に関する一切の権利を有しているかのように偽り、
2006年8月頃に全曲の著作権を10億円で売却する仮契約を結び、
兵庫県芦屋市の会社社長から5億円をだまし取ったとしている。

大阪地検特捜部は11月4日朝 小室哲哉 に任意同行を求め詐欺容疑で
取り調べを始め、詐欺容疑が固まり次第に 逮捕 するそう。

海外での音楽事業に失敗により多額の 借金 を背負っており、
2006年頃から 著作権 の譲渡先を探していたという噂もあった。

今回の背景には、
7億円にものぼる慰謝料の支払いが大きく影響しているよう。

2002年 吉田麻美 Asami さんとの離婚の際、
慰謝料として 吉田麻美 と娘が住むためのマンションの賃貸料、
そして娘が成人するまでの養育費をそれぞれ月払いの分割で払うことで
決着していたが2003年8月から家賃の振り込みがストップしていたという。

小室哲哉 の結婚遍歴
1988年　キララとウララのキララ（本名： 大谷香奈子 ）と 結婚
1992年　大谷香奈子 と協議 離婚 が成立
2001年　元「dos」、「Kiss Destination」の 吉田麻美 と 結婚
2002年　吉田麻美 と協議 離婚 が成立
2002年　globeのKEIKO（本名： 山田桂子 ）と 結婚

写真
http://www.jiji.com/jc/p_archives?id=20081104091014-7411703&rel=y&g=pho

小室みつ子は妻ｊｙないのか

【どうぶつ就職活動】

お前ら　就職どこに決まった？


ゾウ「オレ動物園。マジでラッキー。これから遊んで暮らせる。」


イヌ「良かったな。俺は介護犬になる。ヒトのためになるって悪くないぜ。」


ニワトリ「オレも食肉工場勤務が決まってるけど、実際どんな仕事するのかよくワカンネ。でも俺達就職決まってよかったな。お互いがんばろーぜ！！」

ニ、ニワトリィィィィィィィィ

ニワトリがかわいそすぎて泣きそう

ニワトリのその後が気になって夜も眠れやしない。

女性に金玉強打の激痛をわかりやすく説明するにはどう例えればいいのだろう？

例えば
全身ムキムキのマッチョが相手でも金的蹴りがヒットすれば勝ち目が出てくる。

例えば
世界中の格闘技の中で金的蹴りを認めているものはほとんどない。当たればそれで勝負がつくから。

例えば
男性にバットで金玉殴られるのと頭殴られるのどっちがいい?と質問すればおそらく沈黙して答えない。選べない。

自分の経験に照らし合わせてみると、バイク事故で太ももの肉をごっそりとられたときよりも黒人に喧嘩売ってブーツで片玉潰したときのほうが痛かった。

彼女にそう説明してみたが、向こうは冗談のつもりらしく「大げさだよぉ」と笑って蹴りを入れてきた。油断してたから直撃した。
俺が顔面蒼白で汗だらだら流して呻いてるのを見てやっと納得してくれた。

百聞は一見にしかずだな

三年前くらいの話。

その日、俺はかなりのビビりのクセにリングを一人で見てしまった。
もちろん、ビビりまくって眠れなかった。
いっとくが俺は一人暮らしている。そんなとき、「心配するな」という声が確に聞こえた。
その声は、間違いなく今は亡き祖父の声だった。

その日から一週間以内に、お墓参りをしたのは言うまでもない

61 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/16(月) 07:16:50.16 ID:BMuK+h0c0
533 Name： 本当にあった怖い名無し [sage] Date： 2005/07/24(日) 14:53:06 ID: n5JUQ/7A0 Be:
なんで怖いとトイレにいけなくるのかなー？

トイレじゃなくてもいいじゃん！甲子園でもいいじゃん！




トイレ行きたいよorz


534 Name： 本当にあった怖い名無し [] Date： 2005/07/24(日) 15:23:07 ID: MTY5rOOW0 Be:
>>533
大丈夫だよ。
トイレの蓋を開けたら生首がこっちを睨んでいた！なんてことは無いよ。
やっぱり幽霊なんて迷信だよね！と思ってふと上を見上げたら、
今考えていた通りの生首が天井でニタニタ笑っていた！なんてことも無いよ。
用をたし終わって外に出ようとしたら、背中を撫ぜられた！なんてことも無いよ。
外に出てドアを閉めようとしたら、閉じた蓋の上で生首がニタニタ笑っていた！
なんてことも無いよ。トイレのドアを閉めたら中からドンドンドン…！ノックされた！
なんてことも無いよ。だから安心してトイレにおいで。

おっと、間違えた。だから安心してトイレに行っておいで。