マイ芸能人ランキングとか何歳くらいまでやってた？
だいたい１０位まで付けるんだよ。
俺は小中の頃よくやってた。
水野美紀がいつもポイント高かった。

最後にやったのは２２くらいかな。

278 ：本当にあった怖い名無し：2005/11/09(水) 23:18:22 ID:037RBUlVO
B'zの稲葉は前はピアスしていたが、今はしていない。
理由はLIVE中、ファンに体を触られるぐらい近づいたら、ピアスを引きちぎらたため。
そーとー痛かったらしくそれ以来ピアスの穴塞いだって言ってた
確か六年くらい前の話。

こっわｗｗｗ

ピアスとかしてる人が怖い。

ボブ・ディラン といったら、Knockin' on Heaven's Door
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02/21(Sun) 01:52:31 : 反社会的メッセージ といったら、ボブ・ディラン
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02/13(Sat) 23:38:45 : バンドには欠かせない！ といったら、反社会的メッセージ
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02/13(Sat) 15:41:25 : Ｍ．Ｔ．Ｒ といったら、バンドには欠かせない！
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02/02(Tue) 11:00:19 : 大作 といったら、Ｍ．Ｔ．Ｒ
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02/01(Mon) 20:08:45 : 名作 といったら、大作
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02/01(Mon) 11:04:41 : 忍空 といったら、名作
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01/31(Sun) 20:26:59 : 団体 といったら、忍空
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01/31(Sun) 13:48:48 : FANKS といったら、団体
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01/22(Fri) 18:54:17 : 合言葉 といったら、FANKS
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01/20(Wed) 03:34:31 : ケプリ といったら、合言葉
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01/19(Tue) 00:12:18 : 悪の華 といったら、ケプリ
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01/17(Sun) 19:13:29 : 掛布雅之 といったら、悪の華
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01/17(Sun) 07:58:12 : 借金地獄 といったら、掛布雅之
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01/16(Sat) 23:35:24 : うちの父 といったら、借金地獄
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01/13(Wed) 17:24:44 : 元警察官僚 といったら、うちの父
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01/11(Mon) 21:13:39 : 亀井静香 といったら、元警察官僚
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01/11(Mon) 12:34:08 : 努力家 といったら、亀井静香
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01/09(Sat) 14:19:49 : てっちゃん といったら、努力家
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01/07(Thu) 09:57:01 : かっちゃん といったら、てっちゃん
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01/06(Wed) 18:17:08 : 勝俣州和 といったら、かっちゃん
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01/06(Wed) 08:49:22 : 逆襲のシャア といったら、勝俣州和
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01/03(Sun) 19:12:37 : アレフ といったら、逆襲のシャア
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12/18(Fri) 17:13:52 : 宗教テロ集団 といったら、アレフ
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12/18(Fri) 11:30:26 : 創価学会？ といったら、宗教テロ集団
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12/14(Mon) 14:22:19 : あの宗教とも といったら、創価学会？
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12/05(Sat) 17:36:53 : 小室さんは薬の噂も耐えない といったら、あの宗教とも
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12/02(Wed) 18:55:18 : ＴＭ復活 といったら、小室さんは薬の噂も耐えない

俺は仕事に行く前、毎朝ズームインSUPERを点けていたが、
小室逮捕の報道以後、朝テレビを点けなくなった

　内村×原田・ホリケン、南原×名倉の組み合わせが圧倒的に多かったが、マンネリによる人気低迷のため、２００３年頃から南原×ホリケン、もしくは５人によるコントが増えだす。
　この時期がいちばん面白かった。名倉ががらっぱちなおばさんを演じる『負け組』、南原のオタク系の傑作『ナウシカ』、脱がない原田の『超能力少年ユズル』…。
　南原×ホリケンの組み合わせがいちばん面白いのではないか。２人ともオタク系を得意としている。しかしこの組み合わせは番組末期だけである。南原の芸の低さは常に指摘されてきた。M1グランプリ審査員も降ろされた。おそらく原田・ホリケンにも馬鹿にされていたのだろう。そんな南原を名倉は優しくフォローし続けた・・・。

　当初南原抜きでこの番組は始まった。内村の芸は女性ファンも多かった。だが、内村が原田・ホリケンらと新たに組んだコントは、今思うとあまり面白くない。当時も苦笑するだけのものであった気がする。
　先日の笑う犬復活祭において、南原がゴールデンではっぱ隊を披露した。M1をも降ろされた、いわば時代遅れの男のゴールデン長尺ネタであった。原田・ホリケンはこのはっぱ隊により南原を少し見直したかもしれない。南原自身も彼らに対しての唯一の面目躍如だった。
　このはっぱ隊は、番組を大きく救ったろう。この番組のMVPは間違いなく南原である。当初メンバーにも構想されていなかった男が…である。2010年、オープニングロールで南原清隆の名はいちばん最後に記された。いちばん下手である、という意味の最後でもあるし、またトリを飾るに相応しい人物でもある、強いては南原の遠慮深さ…、NANDA?のような番組がやっていた頃は、まだまだ世の中良かったんだな、と思う。
　

「いや〜美容院久しぶりに来たな〜。すいませ〜ん」
「いらっしゃいませ〜。あっすいません、当店ではくそ野郎の入店はお断りしております」
「失礼だろ！お前おれの人格の何を知ってんだよ」
「今日はどのようなモヒカンにされる予定でしょうか」
「道狭めすぎだろ。初来店でモヒカン頼むほどオレ空気読めなくないわ。えっとねぇ、今日は、横のボリュームを落として、トップは立ち上げられるくらいで、もみ上げは…」
「しゃらくせえ」
「え？今しゃらくせえって言った？」
「いや、言ってませんけど」
「あ、そう。それでね、シャンプーは…」
「ブサイク」
「ブサイクって何だ!そこは聞き逃せないだろ！お前ちょっと、さっきから失礼だよ？」
「すいません。私新入りなんで、シェイバーの使い方わからないもんですから。」
「そこ関係なくね？シェイバーの使い方とアンタの態度は連動してないでしょ？」」
「お待たせしました。トライアングルの準備が出来ました」
「何の準備してんだよ！早く切って下さいよ」
「じゃあそこのしょーもない椅子に座ってください」
「しょーもないって何だよ！自分の店でしょ?そんなこと言うなよ」
「ついでにそのしょーもないメガネもはずしてください」
「こっちにも来んのかよ！ちょっと謙遜だと思った俺がバカだったよ」
「かゆいとこありますか？」
「どこで聞いてんだよ！今かゆかったとしてもおまえのせいじゃねーよ」
「じゃあさっそくご希望の髪形をお聞きします」
「さっき言ったけどね？」
「ああ、ブサイクに似合うモヒカンですね」
「言ってねーよ！ブサイクに似合うモヒカンって相当すごい髪型だな」
「ブサイクに似合うモヒカンが当店の一番人気でございます」
「ブサイクが多いだけだろ！とにかく少し短くして下さい」
「かしこまりました。まずは貴重品をお預かり致します、グヘヘ」
「狙ってるよ！お前心情を吐露するにも程があるな」
「さて、では早速うんこみたいな髪型にしていきます」
「やめろよ！うんこだって髪型にされるためにあんな形になったんじゃないだろ」
「それにしてもお客様、今日までに髪はどれくらい伸びましたか？」
「見りゃいいだろ!幸い鏡もあるしな！」
「あと今日はいくらお持ちですか？」
「まだ言ってんのか！いいかげんあきらめろよ！」
「ではシャンプーをしますので、シャンプーのノズルのメーカーを確認してください」
「意味分かんねーよ！やりてーなら自分でやれよ！」
「すいません、ちょっとかゆいんですけど」
「お前がかよ！」
「かゆみ止めクリームのふたのメーカーを確認します」
「やっぱり意味分かんねーよ！かゆいのにそんなことしてちゃだめだろ！」
「おい、お客様、この部屋ちょっと寒くないですか、おい」
「間投詞おかしいだろ！あと、二回言わなくていいよ」
「店員さ〜ん、暖房つけていいですか？」
「お前は誰だよ！何でここいんだよ！」
「実を言うと、私はスパイなんです。」
「えっ？」
「政府からの特別要請を受けて、この店をつぶそうとしているんです」
「マジで…？」
「って言うのは冗談なんですか？」
「誰に聞いてんだよ！自分で回収しろよ!」
「あーあ、髪を切りたくない！！」
「何言ってんだよ!やめちまえよ！」
「ところでお客様は北九州のどちらから来られたんですか？」
「言ってねーよ！何で判断してんだよ！」
「ではシャンプーをしますので、北九州は下を向いてください」
「あだ名北九州かよ！しかも呼び捨てだし」
「はい、終わりました。６０点ですね。」
「６０点かよ!自己採点は裏でやれよ！」
「ではご清算です。あっそうだ、ポイントカードのご説明を致します。お客様はポイントカードですか?」
「ちげーよ！スタンプとか押すとこねーよ！もういいよ、帰るよ！」
「おい新入り!塩持って来い！
「やかましいわ！」
「お客様、もう二度とご来店お待ちしておりま〜す」
「どっちだよ！二度と来ねーよ！」

名作と名高いバカルディのコント「美容院」？？

[15355] 小ネタ - 2006/11/02(Thu) 01:55
え〜〜〜ご無沙汰しております、古畑任三朗です。
さて、今回の事件はぁ・・・・復活２時間スペシャルにふさわしいこのお二人（写真が出る）B'zのお二人です。日本を代表するロックバンドのお二人、ご存じない方はいないでしょう。

さて、果たして人気絶頂のこのお二人がなぜ殺人を犯してしまったのか？

ヒントはぁ・・・クーラーのきいた部屋、そして・・ンフフフ・・・ダジャレ。古畑任三朗でした。

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[15363] … 小ネタ - 2006/11/03(Fri) 20:06


今泉「ふ、古畑さん！B'zが犯人なわけないですよ〜！」

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[15369] 小ネタ - 2006/11/04(Sat) 02:03


↑かなり見てみたい！

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[15377] 小ネタ - 2006/11/05(Sun) 23:39


松本さんは自首しそうｗｗSMAPの中居くんみたいに

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[15378] 小ネタ - 2006/11/06(Mon) 14:32


夏場にもかかわらず、犯行が行われた部屋のクーラーが切れていたことから古畑は稲葉に目をつけるみたいな感じかな。

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[15379] こんな感じ？ 小ネタ - 2006/11/06(Mon) 16:33


古畑「暑いですね〜この部屋。今泉君、クーラーつけて」
今泉「あっ、はい(つける)」
松本「あの、できればつけないで頂きたいのですが…」
古畑「ん？なぜでしょう？」
松本「(稲葉のほうを向き)喉が商売道具なんで」
古畑「あっ！これは失礼しました〜今泉君、早く消して」
今泉「あっ、はい(消す)」
古畑「すいません。え〜大変ですね〜」
稲葉「もう慣れました」
古畑「フフフ…そうですか〜しかし、こんなに暑いのにクーラーをつけなかったなんてこの被害者は変わってますね〜
松本「犯人が消したんじゃないんですか？」
古畑「え？何のために？なぜ犯人は急いで逃げなければならないのにクーラーを切ったのでしょう」
松本「わからないです」
古畑「そうでしょうね〜ではですね…こう考えてみましょう。犯行が行われる前から、クーラーがついていなかった…と」
稲葉・松本「！」
古畑「この被害者はクーラーを日頃から使っていたんだよね、西園寺君」
西園寺「はい。それでよく…稲葉さんと揉めていたと…」
稲葉「…」
古畑「…また来ます。今日のLIVE−ジーワイ…じゃなかったGYM、楽しみにしています。では」
稲葉・松本「…」

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[15380] 小ネタ - 2006/11/06(Mon) 17:05


↑見てみたいなぁ!!最後どういう結末になるんだろう？

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[15382] 小ネタ - 2006/11/06(Mon) 18:43


すげーおもしろそう！
最後ステージ上で逮捕　ありえねーか？

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[15383] こんなんでどう？ 小ネタ - 2006/11/06(Mon) 20:58


古畑「いや〜どうも、お疲れ様でした」
松本「見てくれたんですか」
古畑「え〜はい。いや〜私こういうの初めてでもうすごくて疲れてしまいましたよ。ウルトラソウル！って飛んだりしましたよ〜」
稲葉「ハハハ」
松本「気に入ってもらってよかったです」
古畑「今泉なんかも〜最後まではしゃいでましてね〜」
今泉「♪オイラのウェポンのほうが〜」
稲葉・松本「ハハハ」
古畑「フフフ何やってるんだ〜やめなさい…え〜失礼しました」
松本「いえ…古畑さん」
古畑「はい？」
松本「行きましょうか」
古畑「どこに？」
松本「警察ですよ」
古畑「…」
松本「もうわかってるんですよね。僕たちが犯人って」
稲葉「自首します」
古畑「…ありがとうございます。では…」
松本「あ〜終わったな」
稲葉「そうですね」
松本「稲葉」
稲葉「何ですか？」
松本「よくさ、バンド一緒にやろうって言われたことないって言ってるじゃん」
稲葉「ええ」
松本「…償ってさ、戻ってきたら…一緒にさ、またやらないか、B'z」
稲葉「…もちろんですよ」
松本「ハハハ。一緒にって、やっと言えたな」
稲葉「リーダー、遅いですよ」

〜スタッフロール〜

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[15385] こんなのはどう？ 小ネタ - 2006/11/07(Tue) 04:35


古畑「いや〜お疲れ様です、最高でしたよライブジー・・・ライブジム。」
松本「みていらっしゃったんですか」
古畑「はい、あえて一般席で拝見させていただきました、凄いですねお客さんの・・・ん〜〜熱気っていうんですか、こんなに楽しかったの久しぶりです」
今泉「最高でした、おばあちゃんも連れてきたかったな・・・」
稲葉「ありがとうございます」
古畑「たぁだ・・・二・三気になることが」
松本「なんですか？」
古畑「え〜〜と・・・何曲目でしたかね、あのお〜いらのウェポンのほうがっていうヤツ、今泉君、なんて言う曲だっけ」
今泉「はい、Monsterです」
稲葉「それが何か？」
古畑「あの曲なんですが、出だしのところのシャウトがかなりの見せ場で、あれがもっとも盛り上がるといっても過言ではないそうですね。しかし・・・あなた今日のライブではそこのシャウトをしていない。私も拝見してしていましたが、そこであなたがシャウトしなかったからなのでしょう、お客さんかなり肩すかしを食らったような感じになってました。」
稲葉「・・・・・・・・・・」
古畑「スタッフに聞いたところあそこのシャウトはかなりの高音域で、並みのヴォーカリストではあの声量では出せないそおうです。」
稲葉「タイミングを外してしまったんですよ」
古畑「タイミングを？それはないでしょう、あなた方はこういったライブではそうとう綿密な打ち合わせをし、お客さんを盛り上げることを第一に考えているそうじゃないですか。で、私こう考えたんです。タイミングとか単純なミスとかじゃなくて、のどのある問題のせいで出せなかったんじゃないかと。」
稲葉「ある問題・・・・？」
松本「・・・・・・・」
古畑「私気になって今回のライブをスタッフさんにチェックしてもらいました。そしたら・・・本来シャウトするべき場所で、あなた全然シャウトしてない。それもこのツアーで千秋楽の今日に限ってです。・・・更にもう一点気になったのはことがあります。」
松本「・・・古畑さん、なにがいいたいんですか、はっきりいってください。」
古畑「待ってください、もう終わります。さて、どこまで話したっけ・・・・あぁ！そう、もう一点気になったのは、稲葉さんの衣装です」
稲葉「衣装・・・・？」
古畑「はい、あなたいつものライブでは何回か衣装変えをして、タンクトップとかも着ているとか。今回のツアーでもそうだったそうですね。しかし・・・んふふふふ・・・これも今日に限って衣装をみずから変更して、すべてネックのあるYシャツにしたそうですね。」
稲葉「それが何か？」
古畑「つまり、私が言いたいのはですね、あなた犯人ともみあいになっている最中に首をつかまれ、のどを若干つぶされてしまった。しかしライブをやめるわけにはいかない、だからそれを隠すため衣装を変え、極力シャウトは抑えた・・・違いますか？もし違うのなら、この２点、納得のいく説明をお願いできますか？」
松本「稲葉・・・ここまでだな」
稲葉「はい・・・松本さん」
松本「稲葉さん、あなたのおっしゃるとおり、僕ら二人が彼を殺しました。」
古畑「認めてくれてありがとうございます」
稲葉「はぁ〜〜〜・・・・これで終わりか・・・難しいな、完全犯罪って」
古畑「・・・全くです」
松本「オリコンで１位取るよりもよっぽど難しいよ」
古畑「ははは・・・・そうですか。さて・・・・いきましょうか」
松本・稲葉「はい」
松本「はぁ〜〜・・・・古畑さん、今ならなんか良い曲書けそうな気がするよ、こう・・・悲しい感じの」
稲葉「僕もですよ、松本さん。また出てきたら、その曲で再スタートしましょうよ」
松本「ああ、もちろん。そのときは古畑さん、あなたに真っ先にきいてもらいたいな」
古畑「楽しみにお待ちしています、では・・・・」


（エンディング）

どっちもかなりおもしろいと思う。てかB'zがドラマのゲストでしかも演技をするという時点でかなり興奮する。

家系図も、俺で終わり。

兄弟おらんの？

奇遇だな、俺もだよ

実は俺も

お勧めの女性タレントは？

森三中

↑ちょうどええなあ

笑ってはいけないホテルマン24時の
ラストのサウナでの大島には感動(?)した

http://www.sanspo.com/soccer/news/100210/scg1002100502000-n1.htm

なんか森三中のスレになっとるｗ

ご存知早稲田大学の投手です。今年のドラフトの目玉とも言われ、1位指名が重複すると予想されています。ましてやロッテオリオンズは既に1位指名を公言しているみたいです。更に彼の同世代の選手を斎藤世代とまで、呼称するみたいです。しかし彼にそこまでの力量があるのでしょうか？残念ながら答えはNOでしょう。どう贔屓目に見ても、プロ野球界に入って一流になるとは思えません。彼の投じる球は,球速,球の切れ,伸び、全てに於いてプロで十分活躍出来るレベルには達してはいません。又怖さの全く感じられない投球フォーム、つまり打者にとって非常に相対し易い投手と言えるのでしょう。もっとズバリ言えば、アマチュアでは活躍出来ても、プロで活躍するには到底無理なタイプと言えるのでしょう。マスコミは売らんが為,或いは視聴率アップの為,彼を記事にしたり、TVで取り上げたりしていますが、彼らも実際の彼の実力は解っているかと思います。その一つの証拠として,色々取り上げながらも,彼の実力を決して分析はしていません。つまりそこまでのレベルの選手ではないという事でしょう

みんなわかってるから・・・本人もわかってるから大学いったり、弁護士だっけ？なんかになるとか言ってたんだろ。

うほお

♂♀って性器ですよね？
♀は分るんですけど、♂は垂直に縦にしたほうがそれらしいんじゃないですかね？

あ!右曲がりってことか。
♂は上からそれを見た図ですね。

家のドアがあいたので、嫁さんが帰ってきたと思ったんだ。
「うーん、うーん、さびしかったよー」と言いながら、抱きついて胸に顔をうずめてフリフリした。
おとなしかったので顔をよーくみたら、嫁さんの妹だった。
「うわー、ごめん」とすぐに離れたんだが、妹さんは「いえ…」と言いながら顔を真っ赤にしてた。


「・・・そんなシチュエーションどう？」と俺が言ったら、
「いい！いい！」と友達。
冷たい視線をおくる近くの女子高生。
そんな夕方のマクドナルド。

シュール

57 名前： オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! 投稿日： 05/03/10 03:32:02
友人は中学時代、バージンを10万で売った。これって高いの？

58 名前： オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! [sage] 投稿日： 05/03/10 03:40:42
>>57
高いお金だが、安い人生になった。

痛い＋かな？

こんにちわ。
B'z、聴いてます。

ところでどっちが稲葉でどっちが松本なんですか？

『ボーカリスト拉致計画』を実行したのが松本

拉致られたのが稲葉

↑わかり易い

数人の女子がおしゃべりしていた時、胸の大きな子がAカップの女の子に
「Aカップってどんなかんじー？」と言った。
するとAカップさんの顔がいきなりふっと無表情になり、すっと立ち上がると
巨乳さんの頭をわっしと掴み、「ふんっ！」と思いっきり自分の胸に
ガッ！と思いっきり叩きつけた。
全員唖然。なおもAカップさんは巨乳さんの頭を自分の平たい胸に叩き付けつつ
「ほぉーらこんなんだ。こんなんだ。こんなんだよおおおぉぉぉぉ」と
のたまっておられた。

やっと離してもらった巨乳さんが「痛い…（涙」と頭を抱えてつぶやいたとき
Aカップさんが「私だって痛い」と冷ややかに言い返したのがなんか意味深で
すげぇ怖かった。女にとって乳ってなんなんだろう。と。

すごい！
土曜の１３時に３題も！これって偶然だね！

さっきコンビに行ったら、ガキがうまい棒のチョコ味を１本ポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５〜６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、俺の目を
真っ直ぐ見つめながら
「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
ガキはきっといい男になる。

上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った

これは既出なんだ

中学のバレーボール大会の時の話。
クラス対抗の決勝戦で、私は応援してたんだけど、 かなり盛り上がっていい試合だった。
それで、仲良くしてた友達がバレーのサーブを打つ順番がまわってきた。
私はよけい張り切って、体育館中に響き渡る大声で
「ヤリマン美香、ファイトー！！」って叫んだ。
ヤリマンって、やる気まんまんの人の事だと思ってた…
あぁぁぁぁぁ…ごめんごめんごめんごめんなさい

ズボン脱がしのような乗りかな？

２００８年中島・GG佐藤・中村剛・栗山
２００１年小久保・松中・井口・城島
１９９６年前田・江藤・金本・野村・緒方

合計本塁打がいちばん多い組は、ホークスです。

平均打率がいちばん高い組の率は.２９８です。
どの組でしょう？

９６年の広島じゃね？

広島は前田以外成績安定してなかった気がする。
西武は・・・GG佐藤が三割打者クラスだったから五輪選ばれたんじゃなかったっけ？
五輪後も打ってたきがするし・・・。ただ中村剛がかなりあやしい。
と、いうことでホークスに一票。

http://www.geocities.jp/sayashigumi/order/1996carp.html
より

（前田.313　江藤.314　金本.300　野村.292　緒方.279）÷５
＝.299

（中島.331　G.G.佐藤.302　中村.244　栗山.317）÷４
＝.298

（小久保.290　松中.334　井口.261　城島.258）÷４
＝.285

また、いちばん最初の人が正解です(^^;

平均打率の出し方間違ってるぞ・・・。
複数人の平均打率は普通
合計安打数÷合計打数
で求める。

パ・リーグの、１シーズン最多四球数（四球を選んだ数）は
１１３です。

誰でしょう？

片岡篤史

問題
俺の一番好きな巨人の選手は誰でしょう

ヒントは外野手

↑
クロマティ

ペタジーニ

最後のヒント

現役

ラミか、高橋由か、松本か、谷か、長野か、鈴木か、亀井のどれか

↑ずるいぞｗ

正解は谷だ

オリックスの谷か

新春プロ野球クイズ�A
遊撃手最多打点、答えUPしました。

てか、一番最初に答える人が、いつも正解です。

水仕事が多い人以外で、
普段着を腕まくりをしている人は、

性欲が旺盛

http://klm.txt-nifty.com/photos/uncategorized/2007/11/27/20070527023847.jpg

↑ナイスキラーパスw

背が高くてHな感じがするね

B'zって、そんなには歌うまくないよな。

今↑の文に気がつかなくてネタばれ投稿かと思いめくってしまった。

あの作業「めくる」っていうんだ
「なぞる」だと思ってた

↑、↑２の者です。「なぞる」でしたね。すみますみませんでしたすみま

まぁ、確かに稲葉＋松本÷２で計算するとそんなに歌上手くないな

↑でも俺は松ちゃんの歌声好きだぜ

確かに「きーぽん♪ちんちん♪」は最高に癒される曲だな，歌詞は全編通して萌え萌えだ。オレが唯一萌えという感情が理解できる存在だな，あの曲は…

消えない虹とかな・・・。

↑でかぱい♪ぺちゃぱい♪

http://www.y０utube.com/watch?v=RcL6Mczkn4E

先日、職場の飲み会で女性陣３人と話していると、ひょんな事から初体験の
話になりました。私の経験は話せなかったので、聞き役に回ることにしました。

「で、何歳の時が初めてだった？」
「私は中１」「私は高校時代かな〜」「え〜私、最近だよ・・・」

お酒も入っていたので、皆恥ずかしげもなく、経験談を語っています。
いつもはPCの画面をじっと見つめ、頑張って働いている姿からは
想像出来ない奔放ぶりを発揮しています。飲み会の醍醐味でもありますね。

話はさらに盛り上がり、それぞれの感想を話しだしました。

「とにかく、最初って痛くなかった？」
「痛い以前に怖いよね〜」
「そうそう！怖いし、渇いてちゃ痛いし、そうすぐに濡れないじゃない？」
「私もすっごい時間がかかったよ〜！ハードにしたらだめだよねぇ〜」
「ソフトにしたって怖いよぉ〜！あんなモノが入るはずない！って感じ」
「だよね〜〜（３人賛同）」

「でも、慣れてくるとやめられないっていうか・・・」
「あ〜それなんか分かる〜」
「もう、無いと生きていけない〜みたいな？（笑）」
「私、朝まで入れっぱなしだったことあるよ〜」
「うっそ〜〜スッゲー！！！」

どんどんテンションが上がっていき、聞いているこちらが苦笑いです。
女性陣の酒で潤んだ視線を感じ、嫌な予感がしました。

「あなたはいつでした？」

「えっ、私！？・・・・・・一度も・・・無い・・・です・・」
「ええ〜〜マジですか〜〜！！！！！」


質問です。

コンタクトレンズって最初は痛いのですか？

ハードまで読んで理解した

先日、で理解した

最後まで読んで理解した

21833、で理解した

何かを求めて行動すると、
期待が裏切られた時に傷つくもの。
何も求めず「自分はこうありたい」と思う通り
行動するのが、ストレスたまらなくていいですよ。

こうありたいと希望している時点で求めているでしょ。

これ読んで意味が理解できる人間はもう既にわかってるだろうし、わかってない奴には読んでも理解できないよ。実感がないとな。

学校の帰り道。彼女と一緒に狭い田舎道を並んで歩いていた。
その日は朝から晴れで、傘を持ってる人は誰もいなかった。
でもおれは、前の日傘を学校に忘れていってたので
左手に傘を、右手に手提げ鞄を持っていた。
「ねえ何で傘持ってるの？」彼女は聞いてきた。
「あー昨日学校に忘れていったんだよ」「ふ〜ん…」
しばらくの沈黙のあと「傘もってあげようか？」彼女が言った。
「いいよ別に…」「遠慮しなくていいってえー」
「いや、いいってば。女の子に物持たせるなんて最低じゃん笑」
その後、またしばらくの沈黙。日が沈みかけ、少し暗くなってきた。
「傘と鞄両手に持ってるって変だよ！」彼女は言った。
「なんで？？片方の手に両方とも持つほうが変じゃね？？」
またしばらくの沈黙。もうそろそろ家に着く。そんなとき。
彼女は唐突におれの傘をひったくった。おれは驚いて
「何？」と聞いた。無言で彼女は右手をそっとおれの左手に
からめた。
「手・・・繋ぎたかったんだ？」「・・・うん」
その日だけ、少し遠回りして家に帰った。

淡い。
あうゎすぎるぅーーー。

毎年恒例となった北海道神宮でのカウントダウン。
特に何かを祈るわけでもなく神様に手を合わせた後、御守りを買うために売店へ。
今年はどれにするかなぁなんて悩んでいるフリをしながら巫女＠売り子さんを眺め、お気に入りの巫女さんの前に並ぶ。

いつもは車用の御守りしか買わないところだが、今年はなんとなく自分用の御守りを買う気分に。
受験生じゃ無いし、身体はとりあえず健康だし、こういう場合はどんな御守りを買えば良いんだ？
と迷っていたその目に飛び込んできたのは、必勝祈願の御守り。

　『すみません、この必勝祈願の御守りって、どういったモノですか？』

受験生向けの御守りだったら買っても意味無いなぁと思いながら、巫女さんに質問してみる。

　『え？　あ、えーと、その‥‥』

ただのアルバイトで商品知識が無いのだろう、その巫女さんは困った顔でしばし悩んだ後、両手で小さくガッツポーズ。そして‥‥。

　『か、勝つぞっ』

ぐはぁぁぁぁぁぁ（はぁと）
困り顔と照れ顔の絶妙なブレンドに、可愛い仕草付きでそんな台詞を言われた日にゃ、俺に一体どうしろと？（どうもせんで宜しい）

‥‥今年は良い年になりそうだ。

近くに新しく出来た喫茶店での高校生ぐらいのカップル（？）の会話。断片じゃないが。
男「やっぱり綺麗だなぁ・・新しいもんな。なぁ？（超笑顔）」
女「出来たばっかなんだから当然じゃない」
男「まぁまぁ。ほら、メニューメニュー」
女「いい。もう持ってるから」
男「そっか。何にする？今日は奢るぞ？あ、俺はこのケーキセットにするけど」
女「・・これでいい（指差す）」
男「え？いいのか？飲物だけ？遠慮するなよ？」
女「してない」
随分無愛想な女の子だな・・と思った。つーか男、健気だ。
しばらくして注文した物が運ばれてくる。
男「ウマいぞこれ。ちょっと食う？」
女「いい」
男「そっか。−−あのさ。もしかして不機嫌？ってか、今退屈してる？」
女「ううん・・楽しい。あたしちょっとだけ無愛想だから」
女の子は一応本当に楽しんでいるつもりらしい。
男「無理すんなよ。俺がいきなり誘っちゃったんだしさ。わりぃな。」
女「・・」
女の子、いきなり男にキス。さすがに凝視できなかったけど、多分口に。
男「（（゜Д゜）ポカーン）」
女「分かってくれた？」
男「（声が出ないらしく、激しく何度も頷く）」
女「今日はもうしないから（わずかに照）」
男「いや、マジ、どうしよ、超嬉しいんだけど。うわー。ヤバい。うわー。」
女「早く食べちゃいなよ（そっぽを向く）」

そこで恥ずかしくなって喫茶店出ちゃったけど、凄くいいシーンだった。
近くの席から凝視してた自分がなんか情けなくなった。

その情けないあなたを俺は横から見ていた。

そのお前を俺は横から盗撮していた

次の日のある日、俺は午後になったあたりから体に妙な違和感を感じていた。
しかし霊感の「れ」の字もない俺は、体調でも崩したか程度に思っていた。
道行く人がたまに俺のほうを見てびっくりするあたり、顔色が非常によろしくないのかもしれない。
こういうときは酒を飲んで早く寝るに限る。
コンビニで引きつった顔の店員から酒を買い、その日は10時前には寝た。
翌朝、しっかり寝たはずだが体の違和感は消えていない。朝の準備を済ませた後でふと
昨日は携帯を朝かばんに入れたっきりで、一度も出さずに寝てしまったことを思い出し
あわててチェックしてみた。
・・・・・・・・留守電12件、しまった、誰か緊急の用事でもあったのか、とりあえず再生せねば

「私メリーさん、今○○駅にいるの」
「私メリーさん、今○○大学の前にいるの」
「私メリーさん、今○○教室の前にいるの」
「私メリーさん、今あなたの後ろにいるの」
「私メリーさん、さっきからあなたの後ろにいるの」
「私メリーさん、あなたの後ろにいるんですけどー、もしもーし」
「もしもーし、メリーさんですよーいい加減気づいてくださーい」
「メリーです・・・取り憑いた人が鈍すぎるとです・・・めりーです・・・」
「うー、一日一回くらいは後ろ見るもんでしょ普通！」
「ほらほら、あのおじさんとかめっちゃ私のこと見てるよ」
「な、なんでうつ伏せで寝るの！いいかげんこっちみなさいよ・・・」
「えぅ・・・ぐすん・・・・メ、メリーです、この録音きいたらでいいので後ろみてください」
俺は背後の気配を確認すると、振り向かないで家を出て大学へ向かった。
その日俺の背後には、半べそかきながら後ろをついてくる少女がいたらしい。

土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。

オレなんか、長野に帰省するときカネないんでダチの実家から軽トラ借りて帰ったんだけど
中央道に入って調布あたりで鼻がムズムズするんでハナクソほじったら・・・大出血さw

借りた工務店の軽トラにテイッシュなどあるわけもなく、
あっという間にトレーナーもチノパンも真っ赤か。
夏なんで窓を開けてから鼻血がメガネに飛ぶし、もうさんざんな状態だった。
暫くして、もうイイやァてあきらめて石川のサービスエリアで
服を着替えようと急いだんだが・・それがマズかった。
軽の制限速度が80km（昔なんで）だと忘れて100km以上で中央車線を走ってたら
すぐに覆面パトにサイレンならされた。

スピーカーで「前の青い軽トラの運転手さん、左車線に移動してください」
と言いながら覆面パトが右側に並走。
警官が窓越しにこちらを覗きこんだんで、仕方なく右手を上げて
了解サインを出したら・・・警官がウワッて感じの形相になったw
よっぽど血まみれの凄い顔になってたらしく
「ダ、ダ、ダイジョゥーブですか！わ、分かりますクァ〜！」と
スピーカーから大声が聞こえてきた。
何となく、その反応が面白かったんでw　ワザと首をガクっと落として走ってたら・・・
スピーカーから「まわりのクルマ止めるから、タイヤ撃て！タイヤ、タイヤ！」という声が・・・
こりゃヤバイ！と思って警官を見てからまた右手を上げて左車線へ移動して路肩に止めた。
しばらくグッタリと気を失ったフリをしてたら救急車を呼ばれて近くの東海大学？の病院に運ばれたw

なんか本当に凄い状態で鼻血が飛び散ったらしく救急の人が「撃たれたんですか？」とか言ってた。
病院で検査されまくるとヤバイなァと思ったんで
救急車の中で目が覚めたフリをすると同乗してきた警官に
「分かりますか？大丈夫ですか？何があったんですか？」と質問攻めされた。
で、仕方なく「走ってたら急に鼻血が出て気が遠くなった」
と言うと「あ、そ−だったんですか」と安心した顔に。
病院で貧血だろうということで点滴されて2時間ほどで解放されたけど・・・
事情聴取は10分くらいで、反則切符も切られなかった。
どうやら不慮の事故扱いらしかった。

もう20年も前のことだから・・・許してねw

骨董マニアの大富豪が、あるとき新聞に写真付きで広告を出した。
「この壷を売ってくれた人には2000万円支払います。」
それをながめながらA、B、C、D、Eの5人が道を歩いていると、Eが偶然にもその壷を雑貨屋の店先で発見した。
しかも、売値はたったの1万円。
5人は興奮を抑えつつ、金を出し合って壷を買い取る計画を立てた。
しかし、そこでEがこう言った。
「僕が壷の存在を教えていなかったら、君たちは儲かることはなかった。だから壷代は君たち4人が出してくれよ。
そして、僕を含めた5人で2000万円を山分けしよう。」
残る4人は当然、猛烈に反対した。
「君は金も出さずに400万円もの大金をせしめようって言うのかい！？情報料が１人当たり100万円てことじゃないか！
いくらなんでもぼったくりだぞ！」
するとEは言った。
「たしかに、虫が良すぎたな。すまない、やはりちゃんと金を払うよ。
ただし、情報料として１人当たり500円ずつくれないか？それくらいなら良いだろう？」
4人はそれなら、と言ってEに500円ずつあげた。